Квартира Шутоку 555

Первое сообщение в теме :

Прихожая:

Гостиная:



Кухня+столовая+небольшая гостиная(комната ожидания поесть):

Ванная:

Комната отдыха+библиотека:

Комната для гостей:

Ванная:

Спальня Шу:

Кабинет:

*трепетный, мягкий и тягучий поцелуй, не похожих ни на один из наших прежних*
*никогда я еще не целовал тебя с такой осторожностью и нежностью, желая черед одно касания выразить все*
*мы многое не можешь сказать словами, потому что нет таких слов, которые подошли бы для выражения переполняющих нас эмоций, но прикосновение, тепло, ощущение друг друга куда более выразительны*
*я знаю, что ты не отпустишь меня, не позволишь больше оставить тебя и не дашь уйти мне, потому что ты любишь и хочешь быть любимым, ощущая эту любовь  ежеминутно*
*и я люблю, люблю в два раза сильнее, ведь внутри тебя уже растет плод нашей любви, пусть и вспыхнувшей на ненависти и злости*
*прервав поцелуй, открыл глаза и встретился с тобой взглядами*
*улыбнувшись, прижался к твоем лбу своим и продолжал смотреть в твои глаза, а ты в ответ смотрел в мои и перебирал пальцами волосы у меня на затылке*
*зачем лишние слова, когда все видно в глазах твоего возлюбленного*
*за окном продолжается кипеть жизнь шумного города, кто-то куда спешить, встречает случайно свою любовь, ссорится, веселиться, отдыхает в кругу семьи, а мы наслаждаемся нашем счастье на троих, мечтая и строя планы на будущее...*




-----------------Аки и Ран--------Suzzallo Library-------Домик художника

<------------Загородные окрестности :: Suzzallo Library------Парк (стр. 3, 4 июля – понедельник) Дагара/Алексис
https://yoiakiran.forum2x2.ru/t300p100-topic

<----------- Загородные окрестности :: Suzzallo Library------Кабинет Директора (стр. 6, 4 июля – понедельник) Шу/Рен, Аки/Ран.
https://yoiakiran.forum2x2.ru/t351p250-topic

Вторник, 5 июля. Начало седьмого.

Зевая и потягиваясь, поднимая руки над головой и прогибаясь в спине, словно только что проснулся, выхожу из душевой кабинки, выпуская на свободу скопившейся от теплой, даже горячей воды пар, который легким туманом заполняет небольшое помещение. Сейчас начало седьмого, а точнее 6:11, если верить часам стоящим на встроенной настенной полочке у двери. Раньше мой день начинался с 8 утра, а сейчас уже на протяжении месяца я встаю в шесть, в пол шестого и лишь в выходные могу позволить себе подольше понежиться в мягкой и уютной кроватке, насладившись лишними часами сна. Однако привычки выработанные с детства не так легко побороть и стоит часам пробить десять, я уже не могу лежать, для меня это подобно наказанию. Шу смеется надо мной, и говорит, когда пойдет последний месяц беременности, я даже через не хочу, буду вынужден вести горизонтальный образ жизни. Я спорю с ним, но подсознательно понимаю, что он прав и уже мысленно, даже морально к этому готовлюсь. Наверное, это будет самый долгий и мучительный месяц моей жизни, но думаю мама и папа, а так же братики и Шу, что всегда будут рядом помогут мне его пережить, ведь самое страшное еще впереди.
Что касается сна и моего раннего подъёма каждые будние, я конечно могу этого избежать, Шу не принуждает меня ездить с ним на работу, но это чисто моя инициатива. Просидев месяц взаперти, в этой квартире, большую часть времени проводя в одиночестве, у меня больше нет желания тут находиться один на один с собой и ради того, чтобы этого избежать, я готов вставать хоть в три часа ночи. Мне нравиться эта квартира и все что в ней есть, и даже то, что она хранит в себе не совсем приятные моменты нашего с Шу знакомства, мне не мешает, просто когда я тут один, тишина и одиночество подобно невидимому камню давят на меня и в голову лезут всякие глупости, но они кажется далеко не глупостью.
Не так давно, Шу пожалел меня и уехал в школу один, оставив меня дома. Когда я проснулся и не застал его, то сильно обиделся и весь день не отвечал на его звонки и сам не звонил, разумеется от такого моего хода, он заволновался и довольно рано вернулся домой. Я тогда сильно накричал и мы поругались, точнее поругался я, а он лишь извинялся, обнимал и целовал. Не знаю почему, но дуться слишком долго на него я не мог и сейчас не могу. Честно, я готов был простить его еще в тот момент, когда он зашел в квартиру, но почему-то поступил иначе. Хотя всё, все равно кончилось хорошо и тем же вечером за ужином, я сам извинился и попросил не оставлять меня одного. Шу не стал ничего спрашивать, да и не думаю, что я смог бы объяснить это ему, но он пообещал и ужин плавно перетек к десерту.
Вообще мы редко когда сильно ссоримся, чаще у нас простое недопонимание и споры из-за чего-то незначительного. Однако есть у нас одна тема, которая до сих пор продолжает густой, серой тучкой висеть над нашими отношениями и раз от раза пуляясь молниями. Школа. Я уже на втором месяце и совсем скоро мне следует вернуться домой, в Айронер и что бы я не говорил, я опять таки подсознательно понимаю, что Шу прав и от моего эгоизма могу пострадать не только я, но и наши дети. Но я все равно не хочу возвращаться домой один, без него. Я уже когда думаю об этому, чувствую себя какой-то беременной брошенкой, хотя я верю Шу и его словам о любви, и точно знаю, что он никогда меня не бросит и пусть не сразу, не вместе со мной, но он обязательно вернутся ко мне. Только когда, как скоро? Если бы не разница во времени, наверное я принимал бы все немного иначе, но один день тут, равен недели там и это слишком много, слишком большая разница. Когда он вернется ко мне? Когда наши дети уже родятся и научатся ходить? Нет, я не согласен. Я хочу что бы он был рядом на протяжений всей моей беременности и даже во время родов.
Сдернув с вешалки у душевой кабины полотенце, промокнул сначала лицо, а после обвязал его вокруг бедер, прикрывая пах и попу, которая уж очень сильно нравилась кое-кому. Порой я даже ревную Шу, к этой своей части. Завязав волосы в беспорядочный пучок на макушке, почистил зубы своей новой, голубой и электрической щеткой зубки, после чего еще раз ополоснул лицо. Этот мир мало чем отличался от нашего, но всякого, как говорит Шу, мусора в нем достаточно, правда этот мусор такой интересный и привлекательный. Вот например защитный спрей для волос или масло для тела. Когда мы шли в магазин, я хотел лишь гель с ароматом цитруса, но попав в бытовой рай, захотел очень много. Только вот Шу не разрешил взять и половины, выставив свой минимум. С мой стороны было бы глупо спорить и обижаться, ведь живу я зачастую на его деньги, но я все же надулся и обиделся, и взял и довольствовался тем минимумом, что был дозволен. Шампунь, гель, скраб для тела, гель для интимной гигиены, молочко для тела и спрей для волос. Само собой шампунь и гель, были за рамками минимума, так что я практически уложился в допустимые рамки, хотя геля для интимной гигиены пришлось выпрашивать и кажется я принял не совсем нужную позицию, т.к меня едва не отымели в туалете того же торгового центра, но в любом случаи я своего добился. После душа и чистки зубов, я обычно расчесываю волосы и прежде чем сушить их, пшикаю спреем, а пока тот впитывается, мазюкаюсь вкусно пахнущим молочком, с ароматом лимона и ромашки. Это утро не отличалось от многих других и заколов волосы уже крабиком, взялся за молочко. Легким касаниями, прикрыв глаза и глубоко вдыхая приятный аромат, я буквально витал в облаках наслаждаясь моментом. Шу говорит, что все это мне ни к чему, что моя кожа и без того мягка и гладка, и пахну я вкусно безо всяких одеколонов, масел и молочком, я слушаю и слышу его, но отказаться от этого удовольствия все равно не могу. Даже аргументы, что я веду себя как девушке, не помогают. Мне нравиться и остальное не важно.
Закончив, споласкиваю руку и убираю баночку на место, а убрав ее, завожу руку назад, дабы снять крабик, но замираю переставая дышать и моргать, сквозь зеркало смотря на свое отражение с удивленным и растерянным взглядом. Я сам себе всегда напоминаю, какой у меня срок в днях, в неделях и каждый раз мечтаю о том, когда смогу воочию увидеть свой выпирающий животик. И вот то, чего я ждал и даже сам не заметил, как мечты стали реальностью. Забыв о крабике, опускаю руку и выпрямившись, встаю боком к зеркалу, по-прежнему не моргая, но дыша через раз смотрю на свой выпирающий животик, в котором с каждым днем, с каждым часом и минутой растет наш малыш. Не сильно, но уже явно заметно. На глазах наворачиваются слезки, а руки тянуть пощупать и погладить то, что вроде бы минуту назад гладили и щупали, но сейчас ощущения совсем иные: ложа одну руку снизу, якобы поддерживая животик, второй накрываю его и мягко, круговыми движениями начинаю поглаживать, иногда отводя руку в сторону и любуясь собственным животиком. Время замерло для меня и все вокруг перестало иметь смысл, был только я и эта кроха внутри меня. Я даже не заметил, в какой момент стал плакать и шмыгать носиком, улыбаясь глупой, но счастливой улыбкой и все так же не сводя взгляда с животика, лишь иногда переводя его с зеркального отражения на «оригинал» и обратно.
Раньше я сильно, очень сильно винил себя в том, что полез в ту лабораторию и опракинул то зелья на нас с братьями, но теперь я счастлив что влез туда.

За последний месяц мой сон стал чутким, поэтому стоит тебе завозиться, как я тут же теряю всякое желание спать или хотя бы подремать лишние 5 минут. Сегодняшнее утро не стало исключением. Ты знаешь, что я просыпаюсь вместе с тобой, но каждый раз пытаешься аккуратно вылезти из моих объятий и пойти в душ, при этом, не тревожа меня. Приятно знать, что о тебе заботятся. У тебя тяжелый характер, ты бываешь вредным и иногда мне нужно быть предельно осторожным с твоим настроением, чтобы случайно не спровоцировать «бурю». Но все это так незначительно, потому что я люблю тебя такого несовершенного и своенравного.
Ты со мною рядом, и не смотря на то, что я добился этого, выбрав неправильный подход, ты любишь меня. Надеюсь, нашему будущему ребенку ты не расскажешь о том, как я завоевывал твое сердечко.
Да, я понимаю, что правду все равно нужно будет сказать, но до этого еще так долго, пусть эта правда пока томиться в нашей памяти и возможно к тому времени, когда ей будет суждено выплыть, она обрастет теплыми чувствами о прошлом.
Подождав пока ты выйдешь из спальни, повернул голову и кинул взгляд на часы, которые стояли возле кровати на столике. Ранняя моя пташка, ты ни как не можешь встать хоть на часик попозже? Ты не просишь меня вставать столь рано, это моя инициатива. Пока ты в ванной у меня есть время приготовить для тебя завтрак, а потом спокойно, не торопясь собраться на работу. В раннем подъеме есть свои плюсы, а выспаться я успею после.
Сбросив с себя одеяло, спустил ноги с кровати и, вытянув руки над головой, зевнул от всей души. Размяв рукой шею, немного прогнулся в спине, приводя в тонус мышцы после сна. Надо найти время и заняться собственным телом. Только перед этим я должен завершить еще одно очень важное задание: найти того, на кого я переложу своим обязанности, как директора одной из лучших частных школ. Моя должность – это причина наших ссор. Время поджимает, а я до сих пор не могу никого найти. Тебя это огорчает, и хоть я говорю, что успею и вернусь в Айронер с тобой, мне кажется ты мне не веришь. Думая об этом, у меня опускаются руки, но я не сдаюсь, просматриваю каждый день несколько десятков резюме.
Встав с кровати, подхватил халат, и на ходу накидывая его на плечи, направился в кухню. В ванной слышался шелест воды, вызывая на лице мягкую улыбку. Беременность явно красит тебя, с каждым днем ты мне кажешься все привлекательнее, боюсь представить, что будет со мной, когда ты будешь ходить с кругленьким, выпирающим животиком и неуклюже покачиваясь. Я самый счастлив вампир! Осталось набраться смелости и сделать предложение одному нестандартному эльфу.
Замахнув полы халата, стянул пояс в узел и, вытащив из кармана резинку, собрал волосы в хвост. Первое что я делаю проходя утром на кухню – открываю холодильник. Еще с вечера я знаю, чем буду кормить своего лисенка на завтрак. Поэтому время на разглядывания полок мне не нужно, я достаю необходимые мне продукты и раскладываю их на столе.
Фрукты и зелень мою и укладываю стекать на полотенце. В это время нарезаю ветчину и тру сыр, взбиваю яйца, смешивая их со сметаной и сливками, добавив туда же и тертый сыр. Отодвигаю все в сторону и, достав сковороду, наливаю в нее немного сливочного масла. Поставив на огонь, жду, пока она немного нагреется, а после уменьшаю огонь и укладываю ветчину, обжаривая ее слегка. Пока ветчина готовиться, быстро и мелко рублю петрушку и лук-порей. Лук отправляю на сковороду, а петрушку, соль и мускатный орех добавляю к яичной смеси, хорошо все взбивая венчиков в ручную.
Выключив газ, заливаю ветчину яйцом и, одев прихватку, переставляю сковороду в разогретую духовку, которую включил заранее, когда шел до холодильника. Пока омлет готовиться, очищаю от кожуры бананы и киви. Нарезаю фрукты кубиками и закидываю их в блендер, добавляя к ним малину. Превращаю смесь из фруктов в пюре и полученный смузи переливаю в хайбол. Добавляю немного меда, аккуратно перемешиваю и сверху украшаю лепестками миндаля. Убрав блендер в раковину, прибираю немного рабочее место и, приоткрыв духовку, ножом проверяю омлет. Еще пару минут и он готов. Вытерев стол, достал тарелку, приготовил столовые приборы и проверив время по настенным часам, выключив духовку. Надев кухонные варежки, достал сковороду, где томился омлет-суфле. Пока он остывает, пойду доставать из ванной вкусно пахнущую русалочку.
Мой лисенок очень любит всякие ароматические гели, молочка и прочую ерунду. Хотя я и говорю что ему все это ни к чему, он упорно продолжает ими пользоваться, перебивая свой дивный запах. Иногда так и хочется, зайти в ванную, скинуть все бутылочки в пакет и выбросить. Но если я так сделаю, то мой принц на меня обидеться и закончится все тем, что я поеду в магазин и куплю все по новой. Вот и выходит, что лишь здравый смысл останавливает меня от столь опрометчиво поступка, ну и любовь к моему лисенку.
Остановившись у дверей ванной комнаты, постучал. Я знаю, что ты не закрываешь двери, уже давно, но привычки девать некуда. Шума воды я уже не слышу, значит, ты точно уже вышел из душа и возможно я даже не нарушу твои арома процедуры. Но вот едва слышные всхлипы меня насторожили. Я не спешил накручивать себе, поэтому приоткрыв двери, зашел в ванную и посмотрел на тебя. Стоишь у зеркала – целый. Но вот глаза на мокром месте, и носик смешно дергается, когда ты сопишь им.
- Рен – неуверенно и настороженно окликнул – Что случилось, лись, почему ты плачешь? – мягко
Плотно закрыв двери за спиной, плавно, как хищник, иду к тебе. Не хочу спугнуть, т.к. не знаю что случилось и поэтому предпочитаю быть осторожным.

- Рен – неуверенно и настороженно окликнул – Что случилось, лись, почему ты плачешь? – мягко
Слабо вздрогнув, открываю взгляд от своего отражения и поднимаю мокрые от слезки глазки на тебя. Надо же, я настолько ушел в себя, в свое … нет, в наше счастье, что не заметил тебя и даже не услышал стука. Я много раз говорил тебе, что стучаться необязательно, но ты продолжал твердить что-то про привычки и я бросил эту затею, решив так: захочешь, сам отучишься. Мне собственно говоря это не мешает, просто создается ощущения, что мы не пара, а какие-то соседи.
Раньше, я бы наверное приложил все усилия, чтобы сдержаться и не открыть всей правды, всех своих чувств, став открытой книгой для собеседника. Но сейчас я не вижу в этом смысла, ведь ты не чужой мне, ты больше и ближе чем кто-либо и зачем сдерживать свое счастье, когда ты можешь разделить его со мной? Улыбаюсь чуть ли не во все тридцать два зуба, счастливой улыбкой и блестящими, не менее счастливыми глазами смотрю на тебя. Я до сих пор не понимаю твое способа, добиться моего расположения, но если бы ты так не сделал, я бы не был сейчас так счастлив и не носил под сердцем твоего ребенка.
- Смотри – счастливо
Тихо шмыгнув носиком, только сейчас, по неприятно стягивающим ощущениям на щечках, понимаю что плакал и именно этим, наверное, напугал тебя, ведь когда ты вошел, твой вид был обеспокоенным и сам ты был ощутимо напряжен. Но я плачу не из-за боли или чего-то грустно, эти слезы счастья, которые мне подарил ты. Не сводя с тебя взгляда, перестав так же плакать, поворачиваюсь боком, и ручкой провожу по животику, делая тебе безмолвный намек, куда смотреть.

Трудно пропустить мимо себе, когда твой любимый и дорогой сердцу эльфенок, вздрагивает и резко поворачивается к тебе. Вот и от меня это не укрылось. Но ты не испугался меня, нет, я словно бы насильно выдернул тебя из придуманного тобою мира. Ты стоишь и еще какое-то время молча смотришь на меня, давая мне тем самым время рассмотреть тебя. И может я смогу уловить ту невидимую причину, что заставила тебя плакать. Блестящие от слез глазки, сияют еще чем-то неуловимо воздушным, словно окрыленные волшебным чувством. Да и сам ты весь сияешь. Но ты каждый день такой, особенно по утрам, пока тебе не понравится какое-нибудь мое слово, или пока ты не подойдем к опасной для нас теме – школе. Но в силу твоего положения и характера, я закрываю глаза на такие бытовые нюансы. Все-таки семейная жизнь порой очень сложна.
- Смотри – счастливо
До конца понять причину твоих слез мне не удается, ты опережаешь меня. Опустив взгляд, отмечаю то, с какой бережностью и нежности ты проводишь по животику. Он уже не плоский, совсем немного, но уже видно округлость и он стал выпирать. И тут я понимаю, что твои слезы это не от того, что случилось что-то неприятно, они говорят о твоей радости, безгранично и всепоглощающей. Улыбаюсь, наверное, сейчас как дурак, но меня охватываю схожие с твоими чувства. Преодолев незначительное расстояние между нами, подхватываю тебя за талию и, приподняв над полом, кружу. Наш малыш растет, принося нам этим просто ни с чем несравнимые эмоции. Поставив тебя снова на ножки, опустился на одно колени и, обхватив ладонями животики, нежно поцеловал его над пупком.
- Я люблю тебя, малыш – шепот – И люблю твоего папочку. Вы самое бесценное сокровище, что у меня когда либо было. Ни кто не сможет заменить мне вас, поэтому я буду оберегать и защищать вас.
Улыбнувшись, погладил животик и, поднявшись на ноги, притянул к себе своего лисенка. Крепко, насколько это было возможно, обняв его, закрылся носом в еще влажные волосы.
- Спасибо тебе – ласково

Я вижу, как ты бегаешь по мне взглядом, еще не совсем понимая куда именно смотреть, но ты не дурак и никогда им не был, и потому быстро соображаешь и находишь «предмет» моих слез. Дальше все происходит слишком быстро, я не успеваю понять всего, но страха нет, ведь это ты и всю боль, что ты мог мне причинить, ты уже причинил и сейчас она блестит в моих ушках. Перестав ощущать «почву» под ногами, обхватываю тебя ручками за шеи и прижимаюсь сильнее, а вскоре начинаю еще и смеяться. Ты ведешь себя как ребенок, но я ничего не имею против и мне это даже нравиться. Ты умеешь быть любым, абсолютно разным, но ты, это всегда ты.
Встав на свои двои, с еще более широкой улыбкой и счастливым, блестящим взглядом, сверху вниз, смотрел на тебя, держа ручки на твоих широких плечах. О чем может мечтать тот, кто любит, является любимым? Ни о чем, только о том, как бы сделать свое любимого еще более счастливым и я, своей детской неосторожностью, сумел это сделать. Ты же, своим счастье, сделал еще более счастливым меня. Не знаю, что было бы не будь мы парой, но сейчас своей жизни без тебя и нашего малыша, я не вижу. Не хочу строить предположение о том, что могло бы быть, мне нравится как есть и менять ничего я не хочу.
- Я люблю тебя, малыш – шепот – И люблю твоего папочку. Вы самое бесценное сокровище, что у меня когда либо было. Ни кто не сможет заменить мне вас, поэтому я буду оберегать и защищать вас.
Ты говоришь, и я верю каждому твоему слову и знаю, наш малыш слышит тебя и верит, не меньше чем я. Убрав ручки с твоих плеч, вновь шмыгнул носиком, ощущая новый прилив слез, что уже начали свой путь по щекам, но это слезы радости и им я рад всегда. Обняв тебя поперек талии, сам крепко прижался и счастливо зажмурил глазки, а так же сморщил носик.
- Спасибо тебе – ласково
- Почему только мне? Без тебя бы я ничего не смог – счастливо и довольно – Я люблю тебя – шепнул тихо-тихо, но знаю, ты услышал.

От тебя снова исходит аромат твоего молочка. Пусть и слабо, но он перебивает твой настоящий запах. Я не оборотень и мне сложно разобраться в тонкостях ароматов, но даже со своим обонянием я могу различить грань между искусственным и настоящим запахом твоего тела. Правда то молочко, что ты выбрал, содержит в себе твой естественный аромат, и должен бы усиливать его, но он лишь перебивает его. Путая меня. Тонкий, сладковато-травянистый с прохладной фруктовой нотой…ты дивно пахнешь, но исключительно для меня, ведь никому другому я тебя не отдам и буду бороться за тебя до конца, если придется.
- Почему только мне? Без тебя бы я ничего не смог – счастливо и довольно – Я люблю тебя – шепнул тихо-тихо, но знаю, ты услышал
- Потому что без тебя, у меня бы не было ничего. Не было бы самого дорого и важного для каждого живого существа – любви. Я так долго хранил в себе эти чувства, и теперь я могу о них говорить и выражать. И очень тебе за это благодарен – ласково и нежно
Улыбнувшись уголками губ, поднял голову и положил ладонью к тебе на щечку, обвел скулы и ненавязчиво поднял твое личико за подбородок, без слов прося посмотреть на меня. Увидев в твоих глазах непролитые слезы, аккуратно смахнул их и, наклонившись, поцеловал в уголок губ.
- Я приготовил завтрак. Если ты закончил, то пойдем за стол.
Желая еще раз увидеть своего еще не рожденного ребенка, опустил взгляд и с любовью провел ладонью по животу. Через несколько месяцев он начнется шевелиться и тогда можно будет почувствовать, как он пинается или упирается своими крохотными ручками своего папочке в животик. Трудно представить свои эмоции, но я уже предвкушаю этот момент. Я хочу быть отцом и думаю, что буду, куда лучшим родителем, нежели мои собственные. У Рена замечательная семья, которая сможет дать достойное воспитание нашему малышу, поэтому я не волнуюсь, что в трудную минуту нам могут не помочь. Мне будет трудно начать все с нуля, но я один раз прошел через это, поэтому, почему не справлюсь во второй раз? К тому же рядом со мной любящий меня эльфенок, наш ребенок и хорошие, верные друзья, хоть порой они приносят куда больше хлопот, нежели помощи.

- Потому что без тебя, у меня бы не было ничего. Не было бы самого дорого и важного для каждого живого существа – любви. Я так долго хранил в себе эти чувства, и теперь я могу о них говорить и выражать. И очень тебе за это благодарен – ласково и нежно
Мне хотелось постоять вот так, как можно дольше, но даже если пройдет вечно мне будет мало. Я хочу всегда ощущать твое тело, твои руки на свое теле, твое дыхание, твой аромат и самое главное, стук твоего сердце, ведь пока оно бьется, я живу. Я не думаю о грустном, о возможном будущем, что очень, очень далеко, но если ты покинешь меня, я уже не буду собой, я навряд ли когда-то смогу улыбнуться и засмеяться. Ты ворвался в мою жизнь, перевернул ее с ног наголову и стал центром моей вселенной. Я словно в золотой клетке, но мне не на что жаловаться, ведь я сам шагнул в эту клетку и сам позволил запереть дверцы. А что бы открыть их, у меня не хватит сил и смелости. Я сижу в этом заточении месяц и так привык к нему, что желания выбрать ни разу не мелькнуло в моей голове и тот мир, что за пределами, пугает и наводит страх, ведь в нем нет тебя, твоих рук, твоего тепла и твоей защиты.
Подчиняясь твоим рукам и ластясь словно котенок, я едва ли не мурлыкал от удовольствия и счастья, что переполняли меня изнутри. А в клетке ли? Да, я уже не такой свободный, как раньше, но ты не ограничиваешь меня настолько, что бы ощущать себя запертым и к тому же, я тут добровольно, не потому что так надо, а потому что так хочу я сам и ты, тот кто запер мое сердце, привязал его и подчинил.
- Я приготовил завтрак. Если ты закончил, то пойдем за стол.
- Я не совсем закончил, но волосы можно высушить и потому.
Вроде бы, с момента нашего знакомства изменилось многое, в том числе и я, и вроде бы все осталось как прежде, за исключением тебе: ты готов любить меня таким какой я есть – вредный, наглый, порой эгоистичный и резкий; и готов принять мою любовь какой бы она не была.
- Унесешь меня в комнату? Не идти же мне завтракать в одном полотенце – склонив голову на бок, игриво блеснул глазками и довольно улыбнулся, быстро пробегая язычком по губкам и закусывая нижнею, оголяя верхний ряд зубов.
Нет, все-таки все очень сильно изменилось, особенно я

- Я не совсем закончил, но волосы можно высушить и потом.
Убрав руку с живота любимого, поднял ее к волосам и, коснувшись крабика, уверенно сжал его пальцами, разъединяя зубчики и выпуская волосы из его плена. Водопад, цвета лаванды, тут же упал на спину и плечи, обрамляя твое лицо. Два близнеца, словно отражение друг друга. И угораздило меня найти среди них свою пару, влюбиться в него без памяти и пойти на крайние меры ради этого строптивца. Но сейчас я понимаю, что никого другого я не смог бы видеть рядом с собой. Только он один тот, с кем я хочу провести всю свою жизни. Моя колючка.
- Унесешь меня в комнату? Не идти же мне завтракать в одном полотенце
С интересом заглянув в твои глаза, перевел взгляд на твои губы и усмехнулся, наблюдая за твоими маленьким и такими, невинными, на первый взгляд, провокациями. Но я же не могу обделить тебя вниманием, когда знаю, что под полотенцем ничего нет, кроме моей самой любимой части твоего тела. Плавно соскользнув руками вниз, погладил тебя по бедрам и, заведя руки назад, задрал полотенце, забираясь под махровую ткань и стискивая в пальцах мягкие и сладкие ягодицы. Ни какие десерты не идут в сравнение с твоей упругой попой.
Сжав пальцы сильнее, слабо дернул тебя на себя и, наклонившись, прикоснулся губами к впадинке под ушком. Проведя губами вверх, выдохнул и еще чуть повернул голову, почти что касаясь поцелуем твоего ушка.
- Лись, не нужно со мной играть – предупреждая – Я уже достаточное время не занимался с тобой любовью, поэтому будь сдержаннее. И да, я с удовольствием унесу тебя в нашу спальню на руках – мягкий шепот с едва различимой хрипотцой
Убрав руки из «опасной» зоны, поправил на тебе полотенце и чмокнув в щечку, взял на руки. Прижав к себе свое бесценное сокровище, развернулся и, открыв двери с помощью бытовой магии, вынес тебя из ванной и повернул в сторону спальни.

О, да! Выгнувшись и плотнее прижавшись к тебе, а так же ручками обвив шею и прикрыв глазки трепещущими ресничкам, сильнее закусил губу и тихо застонал, наслаждаясь невинными, но интимными и чувственными ласками. Совсем недавно и одновременно так давно, ты касался меня там вот так, без каких-либо преград, что упустить возможно подразнить тебя, зная куда ты полезешь, я просто не смог. Однако, как оказалось я соскучился по тебе сильнее чем думал и от одних только поцелуев по телу прошлись мурашки, а когда ты стиснул попу в своих руках, так ноги и вовсе отказались держать, а тело задрожало в предвкушении. Только вот ничего не будет, никакого продолжения: ты ответишь мне на мои поддразнивания и взяв себя в руки, будешь вести так, словно ничего не случилось. Обычно так себя веду и я, после нашей общей небольшой игры, однако сегодня у меня это «обычно» так просто и легко не получиться.
Я не помешан на сексе, как и ты, и мы оба считаем что в отношениях он не главное, однако не отказываем друг другу в удовольствии и со всем желанием, со всевозможной страстью занимаем любовью, полностью отдаваясь процессу и друг другу. Мы никогда не планируем нашу «ночь» любви, все всегда спонтанно и каждый раз сильно отличается от многих предыдущих, никогда не бывает похожих. Так же частый инициатор всегда ты, но я не никогда не строю из себя невинную девственницу и не с меньшим «хочу» отвечаю на твою ласки, постепенно начиная проявлять инициативу. Если подумать, спим мы не так часто, от силы раз в неделю и обычно это хватает. Но! Почему сейчас я так реагирую, будто ты не трогал меня месяц, если не больше. Я даже ощущаю прилив тягучего наслаждения в область паха и как в животе все завибрировало, словно залетали бабочки.  
-Лись, не нужно со мной играть – предупреждая – Я уже достаточное время не занимался с тобой любовью, поэтому будь сдержаннее. И да, я с удовольствием унесу тебя в нашу спальню на руках – мягкий шепот с едва различимой хрипотцой
Верно, как я могу забыть. Уже прошла неделя, а мы ни разу не сделали этого. Может от того-то я настолько чувствительный сейчас? Прошлая неделя выдалась настолько трудно, скорее в эмоциональном плане нежели в физическом, что у нас обоих не было желания. После школы, мы приходили домой, я помогал тебе готовить ужин, где в процессе мы заигрывали, но без каких-то дальнейших последствий, после кушали и смотрели фильм. Только я всегда засыпал на середине, а просыпался уже утром и в кровати, рядом с тобой. В четверг пропала брат, не отвечал на звонки и сообщения, и сам не звонил и не писал. Аки же успешно нас избегала, правда факт того что я видел хотя бы его пусть и издалека, давал мне возможность спокойно спать. Если Аки на Земле, то и Ран тут, а если Аки ходит в школу, рискуя попасть под раздачу, то все не так серьезно, правда раз от раза в голову все равно лезли страшные мысли, но ты меня успокаивал и на какое-то время я обретал покой. В выходные, я пытался дозвониться до Рана и когда мое терпение лопнуло и я был готов уже ехать, тот сам объявился. После его звонка и долго разговора я окончательно обрел покой и ночью спал крепки сном младенца, что даже в воскресенье проснулся в обед, не услышав как встал ты. Так же в воскресенье, после моего позднего завтрака, мы поехали в парк, где ты оставил не малую сумму, а так же на пару со мной чуть ли не все силы. Да, неудивительно, что я забыл, ведь эта неделя показалась мне бесконечно долго.
Сильнее обхватив тебя ручками за шею, губами прижался сначала к шеи, а после к  ушку и касаясь его, зашептал опаляя дыханием и пальчиками вплетая в волосы, что были завязаны в расслабленный хвостик, мягко замаскировал кожу голову, проводя то коготками, то подушечками пальцев. Наверное то, что я говорил я больше никогда не скажу: не только щечки, у меня пылали ушки и даже шея!
- Я хочу тебя, хочу что бы ты взял меня, вошел в меня. Хочу ощутить твоей член в себе, сжать его и опустить до конца, настолько, насколько возможно, что бы ты был глубоко, глубоко во мне

Ощутив касание твоих губ расслабился и на мгновение прикрыл глаза, чтобы полностью прочувствовать теплую волную, что медленно растекалась по каждой клеточке тела. А ты не остановился на малом и продолжал меня соблазнять, склоняя своими действиями к тому, чтобы на положении большого начальства немного припоздниться на работу. Никогда себе такого не позволял, но ведь все бывает в первый раз.  
Каждый раз, когда ты зарываешься пальчиками в волосы, то я просто таю. Моя маленькая слабость оказалась в такой простой ласке. Но вместе с ее простотой, она необыкновенно домашняя и интимная. Такое не позволишь случайному любовнику. Да и если задуматься, то я никому не разрешал прикасаться к своим волосам, всегда пресекая любое прикосновение к ним. Никому, кроме тебя. А ведь все это случилось без моего участия, просто на подсознательном уровне. И спустя месяц я это только осознаю.
- Я хочу тебя, хочу что бы ты взял меня, вошел в меня. Хочу ощутить твоей член в себе, сжать его и опустить до конца, настолько, насколько возможно, что бы ты был глубоко, глубоко во мне
Остановившись посреди коридора, опустил голову и заглянул в твою пылающее смущением личико. Ты смотрел на меня, поджав губы и стиснув в пальцах мой халат. Присмотревшись повнимательнее заметил, что не только щечки алели, но даже ушки и частично шейка. Ты не пытался меня раздразнить и говорил о своих настоящих желаниях. Еще ни разу ты не говорил мне о том, что хочешь меня. Да и сам я не высказывал свои желания. Если я хотел тебя, то намекал через слова, руки и поцелуи, а ты откликался и отдавался мне. Я бы мог не поверить в искренность твоих слов, если бы не видел этого упрямого взгляда. Еще пара минут моего внимания, и ты сорвешься, поэтому взяв себя в руки, поднял голову и смотря исключительно перед собой, пошел вперед, только теперь двигаясь значительно быстрее.
Распахнув двери спальни одним лишь желанием, внес тебя в комнату, и так же закрыв за собой двери, исключительно магией, опустил тебя на кровать. На этом я мог бы остановиться, выйти и пойти умыться, а после накрыть стол на кухне. Но все это я бы сделал, не шепчи ты мне о своих желаниях. Нависнув над тобой, пристально посмотрел в твои глаза, в то время как одной рукой уже вел по твоей ножке с легким нажимом. Поднявшись к бедру, легко его сжал и заставил тебя приподнять бедра, прогнувшись в пояснице. Усмехнувшись, склонил голову и уткнулся носом тебе в шею, глубоко вдохнул, желая прочувствовать аромат твоего тела через всю химию этого мира. И снова этот прохладный запах с горькими нотками пощекотал ноздри, приводя в легкий трепет мое собственное тело. Разомкнув губы, выпустил клыки, и слабо царапнув тебя, прижался к тонкой полосочке крови губами. Проведя вдоль нее языком, запечатал поцелуй на остром плечике. Поднявшись вереницей поцелуй по шейке, перешел к щечке и а после дотянулся и до губ. Переплетя пальцы рук с тобой, накрыл твои губы своими. Нежно целуя тебя, рукой, что лежала на бедре, развязал полотенце и невесомо провел по выпирающим тазовым косточкам. Ведя ладонью по бедру вниз, скользнул между раздвинутых ножек и погладил внутреннюю сторону бедра. Подняв руку, огладил животик и провел ладонью дальше, якобы случайно задев сосок и прижав его ненадолго подушечкой пальца, когда потянулся ко второй твоей руке. Углубив поцелуй и переплетая наши языки, взял и вторую твою руку в свою, несильно сжимая ее.

«- Я хочу тебя, хочу что бы ты взял меня, вошел в меня. Хочу ощутить твоей член в себе, сжать его и опустить до конца, настолько, насколько возможно, что бы ты был глубоко, глубоко во мне»
До сих пор не могу поверить, что сказал все это! Я конечно не Ран и о той скромности, коей владеет он, мне можно только мечтать, но от только что сказанного даже я готов провалиться сквозь землю от стыда и не ловкости. А ведь я не сказал ничего противозаконного и страшного, всего лишь озвучил свое желание. Как по мне, помимо доверия и честно, в отношениях важна еще и открытость: кому как не любимому ты можешь рассказать о своих платонических желаниях и хочу? Не к родителям же бежать или друзьям. Я конечно могу пойти к Рану, но только что бы посоветовать и не более – никому не позволю лезть в мою жизнь. К тому же, ты всегда интересуешься тем, что я хочу, т.к по твоим словам, тебе это важно и я полностью тебя поддерживаю, потому что и мне важно то, чего хочешь ты. Так что я все сделал правильно, что озвучил свое желание, пусть и так пошло и откровенно! … Черт, но все равно хочется убежать и спрятаться!
А тебе стоит отдать должное. Я знал, что ты сдержанный, но чтобы настолько! По помои предположениям, после сказанного, вся твоя сдержанность должна была полететь к чертям и ты, словно зверь должен был наброситься на меня прямо в коридоре. Но нет, ты мало того, что донес меня до кровати и уложил, ты еще и не спешил брать меня, а ласкал и целовал. Даже не знаю, как все это понимать, то ли радоваться, то ли обижаться. Нет, обижаться определенно не стоит - ты хочешь меня и я это не просто чувствую, сквозь поцелуи, сквозь ласку и упирающийся полe-возбужденный член в мое бедро, но и вижу по твоим глазам. Ты готов наброситься на меня, готов залюбить так сильно, что я навряд ли смогу свести ноги вместе на протяжении долгих часов. Когда я узнал что беремен, мне стало страшно, что ты можешь расхотеть меня в сексуальном плане, но видя это дикое, звериное желание в твоих глазах сейчас и неподдельное восхищение каждый раз, когда ты смотришь на меня обнаженного или одетого, я понимаю, каким глупым был мой страх. Наша связь истинной пары не только обеспечивает меня гарантией того, что ты всегда будешь рядом, но и тем, что ты никогда не сможешь расхотеть меня и для тебя, я всегда буду желанным плодом. Наверняка, если бы не мое положение, ты бы взял меня, как того хочет твое тело, но ты сдерживаешь и хоть я хочу и сам выпрашиваю, я благодарен тебе и рад, что хоть ты в наших отношениях можешь здраво мыслить даже в таких ситуациях.
Начав задыхаться, с неохотой и без особого желания, оторвался от твоих губ, поворачивая голову в сторону и не открывая глазах, тяжело дыша и облизывая губки, собирая раз за разом остатки поцелуя, я сжимал твои руки в своих, желая не отпускать хотя бы их. Не смотря на тебя, я ощущаю твой взгляд, бегающий по моему телу докуда только может дотянуться, беря во внимание наше положение. Ты изучил все мое тело, каждый его миллиметр, но я помню как ты сказал, что каждый касаясь меня, лаская ты открываешь что-то новое для себя. Эти слова тогда вызвали улыбку и сейчас, вспомнив их, я снова улыбаюсь. Вздохнув глубоко и медленно выдохнув, практически вернул себе способность дышать спокойно и открыв глазки, не поворачивая голову, боковым зрением посмотрел на тебя, непроизвольно заливаясь румянцем. Я голы, ты в халате и боксерах и твоя плоть по-прежнему упирает в мое бедро – картина маслом.
- Шу – голос тихий и теплый - Я хочу тебя и мне плевать на эту школу, но ты ее любишь и мне не плевать на тебя. Так что, так и быть я прощу тебе этот раз

Отпустив твои губки, приоткрыл глаза и в очередной раз восхищенным взглядом смотрел на тебя, плавно опуская от лица, к шеи, на грудь, с любовью в глазах задержался чуть дольше на животике и опустился ниже. Ты мой прекрасный принц. И я не устану повторять слова о том, какой ты у меня замечательный. Не идеальный, а именно неповторимый и единственный. Ты моя пара, моя жизнь, моя семья, мой мальчик.
Сколько я буду еще поражаться тебе? Наверное, всю жизнь. Ты можешь на меня кричать, царапаться, кусаться, шипеть и говорить мне те слова, которые обязательно заденут меня, но даже если я тебе не покажу, как больно ты ранил меня, ты будешь уже об этом знать. Сколько раз мы так с тобой ссорились? Но, не смотря на все это, мы вместе и ты любишь меня, а о моей любви не стоит и говорить, потому ты ее видишь каждый день, каждый час, когда рядом. В тихое и мирное время, когда нет никого кроме нас, ты позволяешь быть себе нежным, чутким, домашним и ранимым. Ты всегда в моих объятиях, чтобы мы не делали. Ты стараешься быть ближе и улыбаешься мне. Даже сейчас, на твоих губах улыбка и мне кажется, я снова влюбился тебя.
- Шу – голос тихий и теплый - Я хочу тебя и мне плевать на эту школу, но ты ее любишь и мне не плевать на тебя. Так что, так и быть я прощу тебе этот раз
Усмехнувшись, подогнул руки и «рухнул» на тебя, прижав тебя к постели. Вот сейчас я даже не знаю, что сказать в ответ своей колючке. С одной стороны он вроде как думает обо мне, зная о моей работе, об отношении к ней и старается с уважением относиться к этому. С другой стороны он сейчас посмеялся надо мной и словно бы сделал одолжение, хотя я могу с уверенностью сказать, что он чувствует упирающее в него мое желание.
Не расцепляя наших рук, перекатился на бок и заставил тебя тоже лечь на бок, вплотную прижав к себе, чтобы ты еще раз прочувствовал своей аппетитной попой от чего ты только что отказался.
Выдохнув тебя в затылок, склонился голову и укусил тебя за плечико.
- Ты просто ужасен, малыш – весело и с нотками разочарования – Я возьму реванш над тобой чуть позже, не думай, что я забуду о твоих словах, что ты сказал мне в коридоре – мурлыкающий шепот
Отпустив твои ручки, неохотно отстранился и сев на постели поднялся. Время идет и если меня прервали, отправив на работу, то нужно бы и заняться этим. Наклонившись к тебе, поцеловал в висок и с нежностью провел по ручке от плеча и до запястья.
- Одевайся и приходи на кухню, я буду тебя ждать – нежно – Поцелуешь меня перед коротким расставанием? – игриво

Тихо ойкнув и потеряв весь воздух, на секунду недовольно глянул на тебя, хмуря бровки. Пусть и не сильно, но разве можно так «падать» на беременного? Вот когда не надо, ты помнишь о моем положении, а когда надо – забываешь. Не желая портить утро и настроение очередным скандалом раздутым на ровном месте, я не стал ничего говорить и как-то комментировать твою забывчивость. К тому же не так уж и сильно ты на меня «упал», но твой весь для меня довольно тяжеловат, хотя ты быстро слез и принял более удобное и положение для нас обоих. Не вижу смысла возмущаться.
Прижимаясь к тебе спиной, стискивая твои руки в свои и попой ощущая возбужденную плоть, я не мог сдержать улыбку и все негодование что осталось после твоей «выходки» и все мысли о том, чтобы еще подуться, быстро покинули голову и их место заняли более положительные и приятные. Если бы не школа и мое положение, могло бы сейчас все быть по-другому? Да, определённо, все был бы совсем иначе, но мне нравиться так как есть. Я не жалею о своем положение и этот ребенок для меня, для нас обоих он желанный. А школа, я не сорвал – мне плевать на нее, мне она не нужна, но она дорога тебе, а ты мне дорог и я уважаю твое отношение к ней, хотя именно из-за нее мы очень часто ссоримся и во время ссор мне кажется, что ее ты любишь больше чем меня. Ха, честно, во время ссор мне вообще кажется что ты все вокруг любишь больше чем меня, даже нашего, еще не родившегося ребенка, а я так – инкубатор, и способ получить физическое умиротворение. Конечно, это все глупости и сейчас я это понимаю, но если мы снова начнем спорить из-за твоего «ребенка», эта понимание пропадет, а глупость станет вполне не глупостью.
- Ты просто ужасен, малыш – весело и с нотками разочарования – Я возьму реванш над тобой чуть позже, не думай, что я забуду о твоих словах, что ты сказал мне в коридоре – мурлыкающий шепот
- Я? – легко усмехаюсь и не хотя расцепляю ручки – Разве это я ставлю какую-то школу превыше всех остального? – все-таки без скандала никуда – Хочешь реванша, пожалуйста, хоть сейчас, я готов – говорю нагло, не боясь что мне попадет за эту наглость, а так же с вызовом, уже зная что победил.
Перевернувшись на спину и откинув одну руку в сторону, а вторую оставив лежать, как она лежала, наклонив голову в бок, снизу вверх, с тем же вызовом посмотрел на тебя. Мне не просто плевать на эту школу, я ненавижу ее и каждое утром мечтаю о том, что бы какой-нибудь «умный» ученик поджег ее и она сгорела, оставив после себя лишь горстку пепла. Случись такой, сколько бы проблем исчезло из моей жизни и какой-бы сказочной она стала.
Тихо, но глубоко вздохнув, закрыл глаза и отвернулся обратно, ложась к тебе спиной и подтягивая к груди ножки и ручками обнимая себя за плечи. Не хочу ссориться, от этих ссоры, кроме как подпорченной нервной системы, нет больше никакого толку. Ты не слышишь меня, не хочешь понимать и раз за разом твердишь свое.
- Одевайся и приходи на кухню, я буду тебя ждать – нежно – Поцелуешь меня перед коротким расставанием? – игриво
- Обойдешься – тихо буркнул и не смотря в твою сторону, поднялся с кровати.
Не обращая внимания на свою наготу, но все же немного краснея от твоего пристрельного взгляда, ощущаемого спиной и затылком, что жадно блуждал по телу,  прошел к комоду, откуда выудил боксеры, но не одевал их и желая подразнить тебя – вдруг сорвешься – прошел к шкафу.

- Я? – легко усмехаюсь и не хотя расцепляю ручки – Разве это я ставлю какую-то школу превыше всех остального? – все-таки без скандала никуда – Хочешь реванша, пожалуйста, хоть сейчас, я готов – говорю нагло, не боясь что мне попадет за эту наглость, а так же с вызовом, уже зная что победил.
Что в словах, что в глазах, одна и та же наглость и нахальство. Если ты находишься в состоянии «умиротворения», то о моей школе ты отзываешься менее грубо, но стоит тебе в моих словах услышать хоть что-то, что тебе не понравится, как я со своей школой становлюсь твоим главным врагом. Порой мне кажется, ты не прочь ее разобрать по кирпичикам, чтобы между нами не было ничего.
Я не хочу раздувать ни каких споров. Мне вообще не хочется портить это утро. Вот и нужно было тебе цепляться к моим словам? Если задуматься и порассуждать, то я должен  тактично промолчать и просто проглотить брошенные мне слова, но. Черт, сколько я еще должен выслушать, чтобы заполучить себе этого упорного эльфенка!
- Обойдешься – тихо буркнул
Исправить хоть как-то накалившеюся ситуацию не получилось. Ты просто отвернулся от меня и перешел в игнорирование моего присутствия. К этому я уже привык. Ты так из раза в раз делаешь. Но ты так же быстро вспыльчив, как и быстро становишься покладистым и нежным. Нужно лишь самому сохранить хладнокровие.
Стоя возле нашей постели, не отрывая взгляда от твоей фигурки, внимательно сопровождал каждый твой шаг, пытаясь решиться хоть на какие-то ответные действия. Но все равно склонялся больше к пассивной роли.
Я прекрасно видел стремления своего лисенка и его игру на публику. Хотелось ему «подыграть» и остудить его огненный нрав, но все равно меня что-то останавливало. Мечась между двумя решениями, я сам того не осознавая поддался эмоциями и двинулся в направлении шкафа.
Резко схватив тебя, одной рукой прикрыл живот, заботясь о малыше, а вторую руку протянул к твоим волосам и, намотав их на кулак, слегка потянул, заставляя запрокинуть голову.
- Мы сотню раз говорили об одном и том же, пора бы запомнить в какой последовательно идет моя цепочка ценностей. – шепот – А что касается реванша, то ты знаешь, каким я могу быть, если меня разозлить – в желании напомнить о том, что было, прикусил ушку и чуть сильнее сжал на нем зубки, но быстро отпустил. Проведя языком по покрасневшему месту, провел носом за ушком, дыша тобою. – И чтобы исправить недоразумение, поясняю. Ужасен ты в том, что высказав свои желания, отказываешь от них, когда мог забыть обо всем и сузить весь мир лишь до нас двоих.
Отпустив тебя и не давая возможности вставить сейчас хоть слова, развернул к себе и с жадностью впился в уже приоткрытые губы, затыкая любые твои пререкания со мной. Я и так сделал то, чего не хотел, но не дам тебе еще больше раскрыть этот зародившейся скандал. Тебя сейчас нужно успокоить и присмирить, чуть расслабив. К губам присоединились руки, легкими поглаживания скользя по всему твоему телу: спина, талия, животик, бедра, руки и плечи. Я гладил тебя везде, где мог дотянутся, при этом не давая ни шанса вырваться из плена моих губ.

После минутной тишины, услышав твои шаги за спиной, я подумал, что ты решил ретироваться, как делаешь это чаще всего. Когда мы ссоримся и ссора набирает обороты, а я завожусь еще сильнее, ты редко, очень редко стремишься меня успокоить и слова направить мысли и чувства в нужное русло. Чаще, ты просто уходишь, оставляя меня наедине с самим собой, якобы давая время «остыть». Первое время меня еще больше злило то, что ты вот так, ничего не сказав и не сделав – уходишь, не предпринимая попыток меня успокоить и переубедит. Однако со временем, я стал понимать причину такого хода с твой стороны или хотя бы предполагать, почему ты так делаешь: если я заведен, успокоить меня еще та задача и в таком состоянии я могу прикопаться к любому непонравившемуся мне слова и велика вероятность, что из обычной ссоры выстроенной на пустом месте может разрастить настоящий скандал. Когда я стал это понимать, я безмолвно стал благодарить тебя и уважать еще больше, ведь что бы я не говорил, что бы не делал, ты по-прежнему меня любишь и стремишься сохранить наши отношения, в то время как я, не осознавая рушу их. Конечно, мне бы хотелось чтобы ты поступал иначе, но это иначе может вылиться в нечто очень ужасно. А порция ласки, не данная мне в момент когда я этого хотел, но не смог бы оценить, всегда ждет меня. После того, как я «остыну», я сам иду к тебе и ты словно котенка ластишь меня и говоришь всякие глупости, а я кусая кулаки, давя в себе гордость и хлюпая носом, извиняюсь. В меру своего характера и возможно положения, частым зачинщиком всех наших ссор являюсь я, но провоцируешь на них меня ты.
Я уважаю тебя, твое мнение и стремлюсь понять твою привязанность к этой школе, но что бы я не делал, ничего не получается. Я не могу понять тебя, не могу понять твою привязанность и любовь к ней. Я вообще не понимаю, разве есть в мире что-то, что может соперничать с твоим любимым и вашим ребенком, который только-только начинает расти в животике. Для меня новость, что Май может иметь детей была шокирующей, а говорить о том, что испытал я, когда узнал что уже беремен, даже не стоит, т.к я не знаю какие подобрать слова. Но вместе радостными чувствами, с счастьем которое переполняет меня до сих пор, я испытал страх и испытываю его по сей день. Почему ты, Шу, никак не можешь понять, что твое нахождение рядом не просто моя прихоть! Твое нахождение рядом для меня как глоток воздуха под водой, как свет в темном тоннели. Когда ты рядом, я чувствую что не один, что нужен тебе, я ощущаю твою защиту, твою поддержку и знаю, что чтобы не случилось, ты будешь рядом и будешь меня любить. Ты эгоист. Как я могу полюбить такого как ты?!
Не обращая внимания на то, что шаги вовсе не отдаляются, а приближаются, я прекратил рыться в шкафу, ручками стискивая какие-то вещи в кулачки, а глазки едва ли не зажмурил сдерживая наворачивающиеся слезы. Определенно, все мои проблемы из-за этой школы. Я уже лично готов поджечь ее и признаться тебе, лишь бы ты прекратил так за нее цепляться. Хочешь отправить меня домой, как только пойдет второй триместр? Пожалуйста, но не надейся, что после я так легко подпущу тебя к себе и к нашему ребенку. Я даже не стану советовать с тобой, как назвать его. Это мой ребенок, я его выносил и я один мучился, в то время, как ты дрых в свое кровати, в этом чертовом мире, заботясь лишь о своем «наследии».
Тихо вздохнув, но не успев выдохнуть, едва ли не подпрыгнул на месте распахивая глаза и дергаясь вперед. А когда явно не моя рука накрыла живот, я готов был кричать, ощущая подступающую панику и то, как сердце рвется из груди. Схватившись своими ручками за, как я уже с опаданием сообразил, твою, стиснул ее и тихо зашипев от боли в затылке, выгнулся, жмуря глазки и морща носик. Надо же так уйти в себя, что бы забыть обо всем вокруг!
- Мы сотню раз говорили об одном и том же, пора бы запомнить в какой последовательно идет моя цепочка ценностей. – шепот – А что касается реванша, то ты знаешь, каким я могу быть, если меня разозлить.
Слабо усмехнувшись, сильнее стиснул твою руку на животике, специально впиваясь в нее коготками. Решил напугать менять? Пожалуйста, я не боюсь, самое страшное для меня потерять ребенка, но его ты не тронешь и я это знаю больше чем на сто процентов.
– И чтобы исправить недоразумение, поясняю. Ужасен ты в том, что высказав свои желания, отказываешь от них, когда мог забыть обо всем и сузить весь мир лишь до нас двоих.
Мне есть что сказать, я никогда не был скуп на слова, но ты не даешь вымолвить и слова, затыкая самым эффективным и проверенным способом. Твои слова не просто ввели меня в негодование, но и разозлили. Сейчас, я меньше всего хотел бы, что бы ты меня целовал и дело не том, что мне не приятно, а в том, что пока я не выскажусь, не смогу успокоиться. Однако, упираясь руками тебе в плечи и груди, всячески пытаясь отпихнуть от себя, я с желанием, большим желанием, отвечал на твой поцелуй и пару раз даже ловил себя на том, что обнимаю тебя за шею и сам прижимаясь, привставая на цыпочки и желая еще больше углубить поцелуй.

Если первое время ты упирался, пытался меня оттолкнуть, сделать больно, заставив, таким образом, самому тебя отпустить, то потом ты сдался мне на милость. Правда спустя какое-то время ты будто бы вспомнила о нашей маленькой «размолвке» и начал снова брыкаться, а спустя несколько неудачных попыток я снова чувствовал, как ты прижимаешь плотнее и обнимаешь меня. На заднем фоне мелькнула мысль о том, что это в какой-то мере даже возбуждающе. Правда эта мысль быстро потонула, а я сосредоточился исключительно на том, чтобы доставить тебе как можно больше удовольствия, чтобы ты окончательно в нем забылся и растворился. Меня не останавливали ни царапины, что твои ноготки, старающиеся причинить как можно больше боли, впивались в кожу, нещадно ее «уродая». Все это ни что по сравнению с твоим теплом, которые перетекает от тебя ко мне и согревает меня не только снаружи, но и изнутри. Сколько бы мы друг другу не сказали, я все равно буду любить тебя. Я пронес это чувство через года и готов на все, чтобы никогда больше не ощущать пустоту и съедающую тоску. Ты можешь злиться, обижаться, кричать на меня, говорить мне слова, что ножом впиваются вглубь моего тела, но ради моментов, когда ты льнешь ко мне, обнимаешь и целуешь с таким же нетерпением и желанием, я вытерплю все. Возьму на себя всю ответственность, за все, зная, что после меня ждет любимый колючий ежик, прячущий свои иголки и дарящий свою любовь, полностью меня ею пленяя.
Отпустив уже прилично припухшие губки, обнял свою злючку за талию и заглянул в слегка мутноватые глазки. Сейчас я должен быть очень осторожным в словах, потому что вряд ли ты успокоился и не готов вылить на меня все свое негодование.
- Рен, послушай меня. Я понимаю твои чувства и все твое негодование, что ты испытываешь, стоит мне упомянуть о моей работе. Но пойми, с момента твоего появления в школьном коридоре, для меня нет ничего важнее тебя. Сейчас для меня существуют и бьются два самых любимых сердечка: твое, и НАШЕГО малыша. Никогда, ни сейчас, не потом, не будет чего-то или кого-то, кто сможет затмить вас, мою семью. Все, что я делаю или буду делать, я буду делать для вас. Да, иногда я, возможно, буду уделять вам не так много внимания, но я буду стараться не допускать такого. Сейчас ты более чем нуждаешься во мне, и я это прекрасно понимаю, поэтому я стремлюсь сделать все, что в моих силах, чтобы быть рядом с тобой для поддержки, внимания и заботы. И ты можешь мне не верить, но я переживаю за тебя каждую минуту, когда не вижу тебя хотя бы краем глаза. Помнишь тот момент, когда у меня в кабинете у тебя резко заболел живот? В тот момент я очень сильно испугался. Я испугался, что ты можешь потерять ребенка, но еще больше я испугался за тебя. Если тебя не станет рядом, то для кого мне жить? Ради кого мне жить? Я жил один, но все эти годы я знал, что ты где-то там, в Айронере, с семьей и я жил мыслями о твоем счастье, надеясь встретиться с тобой. Сейчас, когда я знаю какого это быть любимым своей парой, мне будет невыносимо трудно без тебя. Неужели ты думаешь, что какое-то здание сможет заменить мне тебя? - теплым, мягким голосом, говоря от всего сердца, желая донести до тебя свои самые глубинные чувства.

- Рен, послушай меня. ... Неужели ты думаешь, что какое-то здание сможет заменить мне тебя? - теплым, мягким голосом
Скажи мне, мой милый Шу, ты специально сказал это все сейчас, не дав мне и минуты отдышаться и прийти в себя? Я слушал тебя и вроде бы слышал, но не прекращающийся поток информации перекрывал ранее услышанную, а вместе с ней, словно калейдоскоп менялось мое настроение и мои ощущения и чувства: я то злился, то радовался, то снова злился, то не понимал, то удивлялся, то негодовал, то раздражался и снова радовался и еще много всего. Сложно даже описать все то, что я испытал за эти две или три минуты твоего монолога. В голове бардак, а внутри настоящий ураган из чувств.  У меня скалдывется такое ощущения будто я схожу сума, не знаю что сказать, о чем думать и что чувствовать. Я даже не знаю как правильно среагировать на все то, что ты мне сказала. Стаю, хлопаю глазками и просто смотрю на тебя, облизывая припухшие губки и дыша уже более ровно и размеренно. А ты смотришь, не отводя от меня взгляда и явно ждешь то ли моей реакции, то ли каких-то слова. А я не знаю что тебе сказать! Однако, слова все же находятся, только я поздно успеваю сообразить, что это за слова и какое предложение в паре друг с другом они составят.
- А разве нет? Ты так цепляешь за эту школу, за это здание, что готов пропустить чуть ли не всю мою беременность если еще и не роды, ища себе замену – из-за слез, что быстрым потоком заструились по щекам голос охрип и немного дрожал, но я говорил спокойно, желая поставить раз и навсегда точку в этой ужасной тем – Я ненавижу эту школу, Шу, ненавижу тебя, за то что ты раз за разом уходишь туда. Я лично готов сжечь ее, и сплясать на пепле, лишь бы ты перестал метаться. И знаешь, мне все равно как сильно ты будешь злиться на меня и ругаться или даже ненавидеть, для меня главным будет то, что ты наконец-то полностью станешь моим и мне не придется делить тебя с каким-то зданием.
Рвано вздохнув, прикусил нижнею губу. Я еще какое время, но не больше минуты, смотрел в твои глаза, а когда по щекам заструился новый, более сильный поток жгучих слез, закрыл свои, прерывая зрительный контакт. «Рухнув» назад, облокачиваясь  сначала спиной на дверцу шкафа, а потом плечом, повернувшись к тебе боком и весь сжался, закрывая лицо руками, пряча от тебя свои слезы и боль. Да я сильный и не хочу жалости, но я тоже живой …

Закончив свой монолог, с минуту смотрел на тебя, ожидая хоть какой-то реакции. Но видел лишь твой бегающий взгляд, и мне показалось, что я ошибся. Выбрал не подходящий момент для своих слов, что хотел донести до тебя, чтобы ты понял, что соревнования между тобой и моим детищем быть не может. Выдохнув, чуть наклонил голову, пряча от тебя собственные глаза, и уже хотел заговорить сам, как ты все-таки нашел слова.
- А разве нет? Ты так цепляешь за эту школу, за это здание, что готов пропустить чуть ли не всю мою беременность если еще и не роды, ища себе замену
Вскинув голову, поднял глаза на тебя и растерялся, увидев на твоих щеках слезы. Такое чувство, что ты и не услышал ни единого моего слова. Возможно свое имя, которое я произнес, чтобы привлечь внимания и последние мои слова. А все остальное я будто бы и не говорил. Это злило, но я не мог полностью отдаться этому чувству, т.к. я видел твои слезы и они задевали меня больнее, чем твои слова.
- Я ненавижу эту школу, Шу, ненавижу тебя, за то что ты раз за разом уходишь туда. Я лично готов сжечь ее, и сплясать на пепле, лишь бы ты перестал метаться. И знаешь, мне все равно как сильно ты будешь злиться на меня и ругаться или даже ненавидеть, для меня главным будет то, что ты наконец-то полностью станешь моим и мне не придется делить тебя с каким-то зданием.
Вот и вся правда. Вот то, что ты держал в себе, хотя мог сказать мне о своих настоящих чувствах гораздо раньше, и возможно тогда у нас было бы меньше ссор и ненужных обид. Ты боишься, что я пропущу месяцы твоей беременности или даже роды, но я не могу позволить себе этого. Я всегда хотел семью, свою, и теперь, когда у меня есть такая возможность, я буду делать все, что от меня зависит, чтобы эту семью сохранить. Но раз ты не веришь в меня, то значит я не достаточно стараюсь и должен приложить больше сил и доказать тебе, уверовать, что я буду рядом пока тебе нужен.
Высказавшись, ты лишь ненадолго задержал на мне свой взгляд, а после отвернулся и закрылся. Ты всегда хочешь показаться сильным, для тебя слабости это непозволительная роскошь. Ты не хочешь показаться хрупким, а поэтому прячешь слезы, даже от меня. Редко позволяешь дать себе слабину, открыться и я очень горжусь тобой за твои силы. Я верю тебе, в тебя и знаю, что ты сможешь постоять за себя, дать отпор. Будь таким за стенами нашего дома, когда ты один, но рядом со мной я хочу чтобы ты все трудности отдал мне в руки.
Сделав шаг к тебе, зашел тебе за спину и, положив руки на плечики, погладил. Прижавшись к твоей спине, поцеловал тебя в макушку и, соскользнув руками по плечам вниз, обвил тебя за талию.
Я не знал, какими словами утешить тебя. Сейчас лучше сдержаться и промолчать, дать тебя время маленько успокоиться.
В связи с твоим новым положением твое настроение очень изменчиво. И это очень сложно. Трудно уловить ту размытую грань, чтобы удержать тебя в каком-то одном настроении, сохранить его или если, оступившись, вернуть. Но все это трудности стоят того.
Обхватив ладонями нашего с тобой ребенка, поцеловал тебя в шею.

В мире есть множество причин за что можно любить того или иного «человека», и ты не исключения. Я люблю тебя за многое и особенно за то, что ты просто рядом, терпишь меня такого и продолжаешь любить, но и это не все. В тебе собраны чуть ли ни все лучшие качества, какие только может вообразить себе «слабый» и «хрупкий» юноша, но есть однако, который я могу выделить, которое возможно люблю и ценю больше чем остальные – твоя способность подбирать нужные слова и верные решения. Ты всегда знаешь как правильно поступить, дабы последствия не нанесли вред нашим отношениям и ты всегда знаешь, чего именно, какой конкретики я хочу в сложившейся ситуации. Вот например сейчас: ты ничего не говоришь, ты просто рядом, просто обнимаешь и согреваешь, успокаиваешь и молча говоришь, что все будет хорошо и я верю тебя, твоим безмолвным словам.
Я пытаюсь успокоиться, взять себя в руки и перестать реветь, как какой-то ребенок, но слезы бесконечным водопадом скользят по щекам. У меня нет истерики, но в горле стоит неприятный ком, нос заложен и дышать немного сложно – каждый вздох и выдох шумный и рваный. Мне не нравиться быть таким, не нравиться показывать свою слабость, но все копившиеся не один день резко вырвалось и я не могу это оставить, как бы не старался.
- Давай уйдем, давай вернемся домой … завтра или даже сегодня – голос хрипит и каждое слово дается с трудом из-за слез и неровного дыхания – Не хочу больше тут жить

Даже предположить не могу, сколько мы уже стоит вот так – молча. Я не тороплю тебя, но ты ни как не можешь совладать со своими слезами, продолжая их глотать и прерывать тишину редкими вздохами и шмыганьем. Я все так же продолжаю обнимать тебя, периодически целую то в открытые плечи, то в шею, или за ушком, касаюсь губами виска или просто прижимаюсь в поцелуи к твоей макушке. Правда и это тебе не помогает. Интересно, твое положение сказывается или накопившееся недовольство? Как бы там не было, я должен с этим разобраться.
- Давай уйдем, давай вернемся домой … завтра или даже сегодня – голос хрипит, а слезы и дыхания я говорю рвано, запинаясь, что бы вздохнуть – Не хочу больше тут жить
Вот сейчас я в самом опасном положении. Вернуться в Айронер сегодня это не то чтобы не возможно, это повлечет за собой проблемы в этом мире. Я бы мог все оставить, взять с собой что-то по мелочам и уйти, предупредив одного нерадивого вампира. Но если я так поступлю, то всех учеников моей школы придется переводить, когда всплывет новость о «побеге» директора. Можно и этот вопрос решить, но отдавать все в руки первого встречного...Я не могу так поступить. Не уладив все здесь, спокойно спать там у меня просто не получится. Как мне отказать тебе? Если я упомяну школу, то точно вызову еще одну бурю. А других причин, чтобы отказать тебе, у меня просто нет. Как нет и того, что держит меня в мире людей.
Выдохнув, убрал одну руку с твоего животика и, подняв ее, устало потер переносицу, пытаясь придумать, как выпутаться из сложившейся ситуации. Только мыслей у меня совершенно не было.
Разжав объятия, скинул со своих плеч халат и укутал в него тебя. Ты д сих пор был полностью обнажен, и я волновался о возможной простуде, что ты мог бы и подхватить. Снова прижавшись к тебе, уткнулся лбом тебе в плечо.
- Мы не можем еще вернуться в Айронер – глухо – Потерпи маленько. Осталось совсем немного, и мы вдвоем, клянусь, вернемся домой. Удели время брату, ведь они с Аки останутся тут, и неизвестно когда ты снова сможешь с ним встретиться – я цеплялся за все, это жалко, но сейчас у меня просто нет весомых аргументов, способных уговорить тебя остаться тут. Я загнан в угол.

- Мы не можем еще вернуться в Айронер – глухо – Потерпи маленько. Осталось совсем немного, и мы вдвоем, клянусь, вернемся домой. Удели время брату, ведь они с Аки останутся тут, и неизвестно когда ты снова сможешь с ним встретиться
А чего я хотел? На что рассчитывал? Что ты все бросишь, и уже сегодня вечером мы будем в Айронере? Неужели я прошу о многом и требую чего-то невозможного? Ты говоришь, что какое-то здание не заменит тебе меня, но разве факт того, что ты рискуешь мной и нашим ребенком, не является показателем лживости твоих слов? С самого начала я знал, какую глупость спрашивать, ведь ответ и так был очевиден, но я как дурак все равно верил в тебя, в твои чувства и надеялся и с предвкушением ждал долгожданных слов согласия. Ха, и кто из нас с Раном более наивный?
Твои слова хуже чем ножом, прошлись по сердце. Ты скрыл истинную причину своего отказа, но мы ведь оба ее знаем. Сколько не прячься за Рана, за мою привязанность к нему, за свое якобы беспокойство обо мне, ты никогда не бросишь эту чертову школу. Я даже не удивлюсь, если ты с годами забудешь о свое родном и, главное, живом ребенке, полностью помешавшись на кирпичном.  Прошел уже месяц, а ты до сих пор никого не нашел и я даже не вижу того, что бы ты пытался это сделать. Ты никого не ищешь, ты уже все для себя решил, а мне врешь нагло и прямо в лицо, успокаивая, говоря какие-то сладкие слова и даря надежду, которая с самого начала обречена на провал.
Из-за бурного потока слез, который уже граничил с истерикой, я не сразу смог заговорить и сказать, что уже давно хочу тебе сообщить. Мне надоело все, я устал. Ты хотел, что бы в своем положении я все 24 часа в сутки был под присмотром враче, пожалуйста. Можешь считать – ты победил.
- Не мы  Шу,  – всхлип – А ты. Это ты держишься за этот мир, за свою школу, а меня тут ничего не держит. Я хочу вернуться и мне плевать когда вернешься ты. Мне надоело слушать об это школе, надоело туда ездить и чуть ли не сутками сидеть в твоем кабинете. Если это здание тебе так дорого, пожалуйста, будь его королем, но без меня – всхлипывая, рвано и глубоко вздыхая, обнял себя ручками за плечи и лбом уткнулся в дверцу шкафа – Я сегодня же вернусь домой, как ты хотел того месяц назад и я знаю, что ты можешь открыть портал. В этом мире, в этой квартире и рядом с тобой я больше не останусь.

- Не мы Шу, – всхлип – А ты. Это ты держишься за этот мир, за свою школу, а меня тут ничего не держит. Я хочу вернуться и мне плевать когда вернешься ты….Я сегодня же вернусь домой, как ты хотел того месяц назад и я знаю, что ты можешь открыть портал. В этом мире, в этой квартире и рядом с тобой я больше не останусь.
Я честно пытался быть внимательным, сдержанным и понимающим. Не хотел давить на тебя, хотел хоть как-то успокоить и сгладить ситуацию. Но ты отказался идти мне на встречу. Ты зациклился на своем мнении и не хочешь видеть хоть что-то дальше него. Раз ты так поступаешь, то значит, и я могу позволить себе быть более грубым. С первых минут нашей встречи в этом мире ничего, кажется, так и не поменяется. Раз ты понимаешь меня лишь тогда, когда я применяю силу, то пожалуйста, я сделаю так, как ты того хочешь. Мне тоже уже многое надоело, и чаша моего терпения переполнилась.
И хоть я понимаю, что ты сейчас просто на просто устраиваешь истерику на пустом месте, но лебезить перед тобою пол утра я тоже не могу.
Подняв голову с твоего плеча, оглядел комнату в поисках часов и, найдя их, остановился на времени. Еще ранее утро, уехать я могу лишь в одно место, но черта с два, что я там буду делать в такую рань?
Отвернувшись от времени, обратил внимания на тебя и неохотно, но убрал руки, оставляя тебя в покое. Я уже не знаю, чего ты хочешь от меня, поэтому пока ты сам не решишь проявить инициативу, пальцем к тебе не прикоснусь. Твое единственное желание вернуться домой, но и туда ты уже желаешь отправиться без меня, так что у меня нет ни единого повода, чтобы хоть какое-то внимание проявить к тебе. Отпустив немного назад, предпочел еще держать и дистанцию, в случае если кроме слов, решишь еще и подручными средствами ранить меня. Но смотреть я на тебя не могу, я люблю тебя, ни смотря ни на что, и твои всхлипы заставляют мое сердце сжиматься.
- Я тебе уже говорил, что в школу ты со мной не обязан ездить. Ты сам захотел, так что жаловаться мне на то, что ты сутками сидел у меня в кабинете, не надо. Ты уже не заперт в этой квартире. Если тебе не интересно со мной, то, пожалуйста, перед тобой открыты двери. Ты мог сказать мне и уйти гулять в город, пройтись по магазинам, погулять в парке. Да ты мог, что угодно делать, а потом я тебя бы забирал, и мы вместе ехали домой. Ты сам себе выбрал занятия и не нужно меня в этом винить. И если ты так хочешь вернуться домой, то сделай это своими силами, потому что я тебе не открою портал. А пока ты думаешь, как это сделать, я исполню твое желание и оставлю тебя одного, т.к. в этой квартире ты не хочешь быть рядом со мною.
Все-таки я поддался эмоциям, но сейчас, когда я и сам на взводе, мне особо все равно. Потому я буду жалеть и о том, что сказал и о том, что делаю сейчас. Буквально выдрав из шкафа свои вещи, взял с кресла свой портфель и вылетел из комнаты, но все-таки дверями хлопать не стал. Пусть мы и поругались, но я все так же думаю о тебе, и пугать тебя резкими звуками не хочу. Я дурак.

- Я тебе уже говорил, что в школу ты со мной не обязан ездить. Ты сам захотел, так что жаловаться мне на то, что ты сутками сидел у меня в кабинете, не надо. Ты уже не заперт в этой квартире. Если тебе не интересно со мной, то, пожалуйста, перед тобой открыты двери. Ты мог сказать мне и уйти гулять в город, пройтись по магазинам, погулять в парке. Да ты мог, что угодно делать, а потом я тебя бы забирал, и мы вместе ехали домой. Ты сам себе выбрал занятия и не нужно меня в этом винить. И если ты так хочешь вернуться домой, то сделай это своими силами, потому что я тебе не открою портал. А пока ты думаешь, как это сделать, я исполню твое желание и оставлю тебя одного, т.к. в этой квартире ты не хочешь быть рядом со мною.
Мне очень хотелось что-нибудь разбить, но еще больше мне хотелось посмотреть в твои глаза и сказать, какая же ты мразь. Только вот ты успел ретироваться быстрее, чем я среагировал. А когда за тобой закрылись двери, мой плач плавно, но быстро перерос в истерику. Плача уже в голос и захлебываясь слезами, из последних сил, надеясь что ты услышишь меня крикнул:
- Я ненавижу тебя! Ненавижу!
Рухнув на пол, продолжая прижиматься плечом и виском к дверце шкафа, притянул ножки к груди, о обхватив их ручками, полностью сжавшись с новыми силами, с новыми слезами зарыдал, всхлипывая и тихо завывая. Я люблю тебя, но и ненавижу. Ты многое мне дал, но и многое отнял. Ты сделал меня счастливы, но так же несчастным. Друг для друга, мы слишком разные и наверное природа ошиблась в нашей паре. Мы не можем быть вместе, но и порознь нам плохо. Если бы я тогда не полез менять параметры, то не появился бы в том злосчастном коридоре этой школы и не встретил тебя, и моя жизнь не пошла бы кувырком. В своей недолгой жизни я много раз совершал то, о чем потом жалел, но эта моя самая страшная и ужасная ошибка. Все, за исключением своего малыша, я готов отдать лишь бы вернуть время в спять и изменить тот раковой день. Не встреть я тебя, мне не было бы сейчас так плохо, и я мог бы жить в неведение о своей паре так же, как жил до знакомства с тобой. Но если бы не ты, у меня не было бы малыша … Хм, хоть какая-то польза от тебя. Мне все равно как мучаются половинки истинной пары, находясь в далеко друг от друга, но я не могу больше быть тут, быть рядом с тобой, с тем кому я готов был посвятить свою жизнь, но оказался отменным в сторону какой-то школой. Как бы тяжело и больно не было, я справлюсь и привыкну вновь жить без тебя. Думаешь не найду способов вернуться в Айронер? Ты плохо меня знаешь. А если даже и не смогу, буду жить тут, но это не изменит того факта, что жить я буду без тебя.

- Я ненавижу тебя! Ненавижу!
Оставив тебя в комнате одного, я никуда не спешил уходить. Встал возле спальни, навалившись на стену и скрестив руки на груди, слушал, как ты захлебываешься в слезах и надрывно плачешь. И я прекрасно слышал твой крик, слова, что больно отзывались во мне и были так же хлестки, как звонкая пощечина. Я хотел вернуться в комнату, к тебе. Просто сесть у тебя в ногах и молча находится рядом, а ты плакал и кричал на меня, выговаривался, но, в конце концов, тебе стало бы легче, ты успокоился, и тогда мы могли бы спокойно поговорить. Возможно, нам не хватает именно душевных разговор, о проблемах, о том, что нас тревожит или не нравится друг в друге.
Но сейчас я меньше всего хочу видеть твои слезы и слушать крики твоего сердца, которые выражаются истерикой. Это не только вредно для тебя, но и для нашего ребенка. Ведь любое твое эмоциональное потрясение отражается на малыше. Надеюсь, что после твоего срыва, у нас не возникнут ни каких проблем. Об этом я беспокоился больше всего, когда оттолкнувшись от стены, пошел к своему кабинету.
Закинув костюм на диван, осмотрел помещение, подмечая, что за прошедший месяц это комната из строгой рабочий зоны превратилась в уютный уголок. Ты всегда сидел со мной, когда я брал работу на дом. Здесь появилось больше подушек, зелень яркими кусками таилась в разные углах, плед ,лежа на одном из стуле, даже стояла твоя кружка, которую мы оба забыли как-то раз, когда по моей вине просидели до глубокой ночи. На утро ты ее искал, но так и не нашел, и никто из нас не вспомнил о том, что ночь мы практически провели в кабинете. Если тебя не станет, то все пропадает вместе с тобой, став бесцветным.
Хоть я и сказал, что оставлю тебя одного, на самом деле у меня нет сил, сделать это. Перемещаясь по квартире, я старался быть как можно тише и когда проходил мимо нашей спальни, слышал тихие всхлипы. Ты успокаивался совсем понемногу. Было страшно подумать о том, что ты решишь после слез, ведь ожидать можно было всего что угодно, и я был готов ко всему.
Умывшись, вернулся в кабинет, и, сняв домашние штаны, сменил их деловым костюмом. Еще было очень рано, и обычно я одевался за несколько минут до выхода, а сейчас я был готов уйти в любой момент. Смотря на себя через отражение на стеклянных дверцах шкафа, поправил запонки на рубашке и, завязав галстук, надел пиджак. Собрав кое-какие бумаги в портфель, застегнул его и вышел из кабинета.
Пройдя на кухню, портфель скинул на диван тут же и пошел варить кофе...

Не могу вспомнить, что бы хоть когда-то позволял себе ТАК плакать. Даже когда пропал Ран, я не старался держать себя в руках и не плакать. Не то, что бы я бесчувственный и мне наплевать на родного брата, еще и близнеца с которым у нас фактически одна душа, одно сердце. Я просто понимал, что слезами делу не поможешь, да возможно станет легче, но это не вернет брата. И не только тогда, я всегда придерживался такого мнения и не потому что сильные не плачут или потому что я хочу казаться сильным, пряча свои слезы, а потому что вместо того, что бы плакать, лучше что-то делать действенное и эффективное. Да у нас с тобой есть проблемы и они не пустяковые, как думаешь ты, и да я устал от всего этого, но слезы не решат всех наших с тобой проблем. Своему поведению я не могу найти какое-то иное оправдание, кроме как моего нынешнего положения.
Мы слышим друг друга, но мы не хотим слушать и каждый настаивает на своем. Ты говоришь что любишь, что я для тебя все и ты меня никогда не бросишь, сделаешь все что угодно лишь бы быть рядом, но раз за раза ты выбираешь школу, а не меня, раз за раза ты просишь потерпеть и все из-за этой школы. Ты говоришь что думаешь обо мне, о моем здоровье, моем положении и нашем ребенке, но я не вижу это, ты только говоришь и ничего не делаешь. Мне страшно, Шу, почему ты не понимаешь?. Для Мая факт того, что парень может забеременеть и родить привычен, как для нас голубое небо или ярко-желтое солнце. Но для меня это что-то новое, что-то чужое и вместе с счастье, что я могу стать «мамой», выносить и родить своего ребенка, есть страх. Я не знаю что ждет меня дальше, как поведет себя мой организм и тело, и помимо твоей поддержки, твоего нахождения рядом, я хочу что бы рядом был еще и врач, который знает что делать в той или иной ситуации. Например, когда у меня свело живот у тебя в кабинете, ты метался, не знал что делать, а я едва не умер от страха, за себя и ребенка. Да ты успокаивал, что-то говорил, но словами не поможешь. И ты сам настоял на том, что бы я вернулся домой, что бы там мне могли помочь, да я отказался тогда, но сейчас согласился – так почему ты не отправил меня, почему не отпустил?!
Я ненавижу тебя, и я правда так больше не могу.
Перестав плакать и даже начав дышать более менее ровно, я еще какое-то время пустым взглядом, сжавшись в комочек сидя на полу, смотрел куда-то в стену или в пол. В голове было пусто, я уже все для себя решил. Когда же я поднялся и бросил взгляд на время, было почти восемь. Обычно в это время мы уже едем на твою чертову работу, в эту убогую школу. Я могу уйти молча, но почему-то считаю, что должен сказать тебе и надеюсь, что ты еще дома, т.к ждать твоего возвращения нет желания, к тому же ты наверняка вернёшься очень поздно. Хм, надо же, я еще умею на что-то надеяться, вот дурак. Поднявшись с пол, оставив там валятся твой халат, не спешно одел боксеры, а следом первое, что попалось под руку. Я даже не посмотрел что и как это смотрится – просто одел. Мне было все равно, я никогда не заботился о том, что обо мне подумают чужие. Я наряжался, пытался выглядеть привлекательнее только ради тебя, но сейчас это желание пропала, и мысли о тебе уже не так радуют сердце.
Направляясь к двери, по пути ухватил с комода резинку и выйдя в коридор, намотав на затылке какую-то шишку еще из мокрых волос, опять таки не думая о том, как потом буду расчесывать, сколько усилий придется приложить и какую неприятную боль стерпеть. Я шел по знакомому, выученному вдоль и поперек коридору, надеясь застать тебя в квартире, но при этом понимая что надежда глупа. Мне нравиться твоя квартира и я искренне считал ее своим домом, но сейчас мне кажется что все здесь чужое и это место никогда не станет мне родным и дорогим, и я никогда с гордостью не смогу назвать его своим домом
Пройдя в гостиную, где так же располагалась кухня и остановившись в дверях, увидел тебя. Я удивился, но внешне остался спокоен и не потому-то сдержался, не желая показывать тебе свое удивлением, а потому-то не могу его показать. Да ты дома, ура, хоть одна моя надежда не была втоптана в грязь, и что дальше?
- Я ухожу – голос хрипит из-за слез, но я спокоен и говорю спокойна. Правда глаза наверное красные, да и голова сильно болит от слез и ощущается неприятный болезненный жар. Но это ничто, это можно пережит, по сравнению с той боль, что разрывает сердце. Я не говорю куда пойду и не скажу, тебе не обязательно знать, занимайся своей школой и не отвлекайся на такие мелочи как я, и МОЙ ребенок.

Сварив кофе, налил его в любимую чашку, которую ты выбрал в один из наших походов по магазинам, и с любовью проведя по бокам, улыбнулся воспоминаниям о том дне. Добавив ложку сахар и немного сливок, подхватил чашку и, направившись к оку, задумчиво водил ложкой по кругу в кофе, объединяя сахар, сливки и кофе в один напиток.
Остановившись у окна, отодвинул немного легкий тюль и, привалившись плечом к косяку, стал смотреть на просыпающееся небо и солнце, что неспешно скользило по нему, поднимаясь выше с каждым часом.  
Смотря на природу, я старался не о чем не думать и просто любовался, медленно потягивая кофе. Но все равно то и дело ловил себя на мысли о том, что непроизвольно начинаю думать о тебе. Даже когда кофе закончилось, ты так и не вышел из спальни. По дому не было слышно ни единого шороха, создавалось впечатление, что тебя никогда и не было в этой квартире. Все что было, это просто сон, а сегодня он закончился, когда я недавно встал и сейчас, оставив чашку в раковине, я уеду на работу.  
Поставив пустую чашку на рабочий стол, посмотрел на приготовленный мною завтрак и чтобы хоть как-то создать иллюзию для себя, что ничего не произошло между нами, накрыл на стол, на двоих. Две порции омлета-суфле поддерживаемые магией, чтобы сохранить тепло, стояли напротив друг друга. Возле твоей тарелки стоял стакан со свежим смузи и порция тортика, что мы купили на днях. Рядом с моей порцией стояла пустая чашка из-под кофе. По привычке поправил в вазе цветы и сел за стол, ожидая, когда ты выйдешь.
В ожидании я провел, наверное, около часа, прежде чем услышал хоть какой-то шум в квартире. Посмотрев на время, отметил про себя, что пора на работу, но это мысль сейчас был фоном и привычкой, на которую я не обратил внимания.
Когда ты зашел на кухню, я отметил твой небрежный внешний вид. Ты никогда прежде не выглядел так. Всегда ухоженный, аккуратный и привлекающий взгляд, сейчас ты словно бы потускнел. Я даже не знаю, как описать тебя. Лицо опухло от слез, глаза красные и ты до сих пор периодически шмыгаешь носом.
- Я ухожу
- Сядь поешь – заботливо – Ты сейчас должен питаться регулярно
Посмотрев на тебя, показал рукой на стол, приглашая, но ни на что не рассчитывая. По голосу и сказанным тобою словами, я уже потерял всякую надежду на то, что сегодня и сейчас получиться сгладить наше замечательное утро. Ты проснулся в хорошем настроении, был неподдельно счастлив в ванной, показывая мне свой появившийся маленький животик, а потом одно неверно понятое слово и все полетело к чертям.

- Сядь поешь – заботливо – Ты сейчас должен питаться регулярно
О ком ты сейчас беспокоишься? Обо мне или же о ребенке? Хотя какая разница, не имеет значения о ком, мы оба не нуждаемся в тебе и твоей заботе. Однако я понимаю что ты прав, и пересиливая себя, свое нежелания есть, не спешно делаю шаг, потом еще один и еще один, приближаясь к столу. Подойдя ближе, для себя отмечаю, что накрыл ты как обычно на двоих, хотя ты явно уже не будешь есть – кофе ты всегда выпиваешь после основного завтрака. Скорее всего, ты сейчас уйдешь, время уже много, а ты ой как не любишь опаздывать на свою золотую и драгоценную работу. Признаться, мне все равно что ты будешь сейчас делать, я предупредил тебя и могу не ждать твоего возвращения.
Не смотря на тебя, спокойно не выражая ни каких эмоций и ничего не чувствуя, сажусь за стол. Молча, ничего не говоря и даже не желая привычного приятного аппетита, приступаю к завтраку. Я не знаю о чем ты думаешь, возможно о том, что я блефую и никуда не уйду, но нет Шу, я устал и я действительно ухожу. Это была наша последняя ночь вместе, последнее совместное утро, последний раз когда я готов был отдаться тебе, последние поцелуи, последние споры и слезы, а так же это последний завтра, которым ты меня кормишь и это последний раз, когда я ем с твоей подачки. Я больше никому, в том числе и тебе, не позволю коснуться себя и уж тем более довести до слез. Хотя нет, есть кое-кто, кому это всегда будет дозволено – мой, не наш Шу, а мой ребенок. Если думаешь что в этом мире без тебя я никто, ты ошибаешься. Я знаю что буду делать, как только покину эту квартиру и конечно, первое время будет сложно, очень сложно, но я сильный и я справлюсь. У меня все будет хорошо и без тебя, ты жил зная обо мне и выжил, значит и я смогу.
Не донеся очередную порцию омлета до рта, выронил вилку и зажимая рот, сорвался с места, роняя стул, но не обращая на это внимания со всех ног понесся в ванную, где едва успел согнуться над унитазом, прежде чем весь завтрак и даже вчерашний ужин покинули мой желудок. Вместе с тошнотой, у меня больно потянуло живот, от чего на глазах навернулись слез и пока одна рука стискивала край унитаза, вторая покоясь на животе до побеления костяшек стискивала футболку. Мне так и хотелось надавить на живот, хоть как-то приглушить боль, но я сдерживался, не хотел причинять боль еще и малышу. Боль не такая сильная как тогда, но и не более приятна. Мне опять страшно и больше за ребенка, чем за себя. Я не хочу выкидыша, не переживу если потеряю и его. Я не знаю что происходит и я снова плачу, не от боли – от страха, а ты опять ничем не можешь помочь, т.к сам не знаешь что происходит и что надо или даже нужно сделать …

Ты услышал меня и согласился поесть, хотя я до последнего думал, что ты отвернешься от меня и уйдешь, а я останусь здесь, в пустой кухне, за столом, накрытым на двоих. Я наблюдал за твоими шагами, бегал взглядом по всему твоему образу и не мог поверить, что передо мной действительно ты. Даже в нашу первую встречу ты не выглядел так, как сейчас. Но больше всего меня заботило не то, в чем ты одет, а то, что ты не смотришь на меня. Тебе все равно есть я или нет, у тебя на лице нет ни единой эмоции, словно у куклы. Не проронив не слова, отодвигаешь стул и садишься за стол, приступая к завтраку, так ничего и не сказав.
Откинувшись назад, закинул ногу на ногу и, сложив руки в замок, устроил на коленях, пристально смотря на тебя. Но тебя даже мой взгляд не пробивал, ты смотрел исключительно в тарелку. Можно было бы что-то сказать, но кроме оправданий я ничего сказать не смогу. В мои чувства ты не веришь. Что я могу сделать? Сейчас ничего. Если бы я смог уговорить тебя остаться, то возможно вечером мне бы удалось вымолить у тебя прощения, исправиться хоть на грамм. Но если твое решение уйти окончательное, то…
Я не могу его отпустить
Бросив взгляд на двери, подумал о том, чтобы снова из запечатать на кровь. Поступи я так и мы вернемся к нашим первым шагам. Я так долго добивался к себе хоть лояльного отношения, что повторить ранее совершенную ошибку не могу. Один раз я заставил тебя принять меня, почувствовать ко мне ответные чувства, но в итоге все это привело к тому, что сейчас ты готов уйти от меня. Эта мысль страхом тянет ко мне свои липкие руки, толкая на самые абсурдные вещи.
Нужно успокоиться, я старше и должен нести ответственность за свои слова и поступки.
Стиснув пальцами брюки, отвел взгляд от выхода на тебя и испуганно вскочил со своего места. Ты побледнел и резко сорвался с места. Не обращая внимания ни на брошенный стул, ни на еду, что рассыпалась по столу, побежал за тобой. Нагнав тебя, вцепился в косяк дверей в ванной комнате и смотрел на тебя, стоящего на коленях возле унитаза. По звукам я понимал, что с тобой, да и поза красочна об этом рассказывала, поэтому спрашивать не было необходимости. Заметив, где ты держись вторую руку, испугался еще больше. Неужели опять болит живот? Такое было в моем кабинете, и тогда я сильно испугался. Сейчас для меня не отличалось ничем от первого подобного случая, поэтому метнувшись к тебе, упал на колени рядом с тобой и погладил тебя по спине.
- Лись, любимый, может быть принести водички? – взволнованно – Или нет, давай я позвоню в больницу. Мы можем не ехать туда, но проконсультироваться. Пожалуйста, позволь о тебе позаботиться, а потом, если ты действительно этого хочешь, я отпущу тебя – нервно
Ни за что, никогда не отпущу. Даже если говорю, я все равно верну тебя домой. Потому что твой дом здесь, рядом со мною.

- Лись, любимый, может быть принести водички? – взволнованно – Или нет, давай я позвоню в больницу. Мы можем не ехать туда, но проконсультироваться. Пожалуйста, позволь о тебе позаботиться, а потом, если ты действительно этого хочешь, я отпущу тебя – нервно
Меня откровенно забавляли твои слова и, если бы рот не был занят, я бы рассмеялся. Ты взрослый и умны, а говоришь о какой-то детской ерунду. Какая консультация? Что нам смогут сказать люди, специализирующиеся на других людях и считавшие эльфов, вампиров, оборотней и т.д, простыми мифами и существами из сказок? Если ты не забыл, я полукровка и местная медицина мне ничем не поможет. То что может помочь местной ЖЕНЩИНЕ , может навредить мне. Будь у меня простуда, я бы и слова против не сказал, но у меня не простуда, Шу.
Над унитазом я просидел минут десять и за эти десять минут меня вырвало едва ли не в два раза больше. Последние два-три раза, когда все что я съел вчера и сегодня покоилось в унитазе, меня рвало простым желудочным соком. Когда порывы прекратились, я еще какое-то время сидел у унитаза, тиская пальчиками футболку и сжимая ободок унитаза. Во рту был ужасный вкус и от него я снова был готов блевать, если бы было чем. Ты же просто сидел рядом, гладил по спине и обеспокоенно смотрел, ничего больше не говоря. Не знаю как и возможно ли вот так, за час избавиться от всех чувств, но я ничего не чувствовал от твоего нахождения рядом. Мне было все равно, рядом ты или нет. Не было той благодарности, того тепла и чувства защищенности, что ты дарил раньше …
Сплюнув и стараясь не сглатывать, морща носик и хмурясь от отвращения, поднялся на ноги. Не обращая никакого внимания на тебя, твой взгляд, нажав кнопку смыва, прошел к раковине и включил воду. Сполоснув рот, и почистив второй раз за утро зубы, я все же обратил на тебя внимания, поворачиваясь к тебе. Накрывая живот чистыми, вымытыми ручками, который уже не болел, но который до сих пор неприятно тянуло, «упал» назад, облокачиваясь на раковину.
- Какая консультация? Ты забыл кто я? И я не спрашиваю у тебя разрешения, Шу, мне все равно хочешь ты меня отпускать или нет. Я ухожу, или ты хочешь снова запереть меня в это квартире? Решил начать все с начала? – спокойно – Я устал от всего, устал от тебя. Ты говоришь одно, но делаешь совсем иное … Ты говоришь, что готов на все ради меня, я прошу уйти со мной, из этого мира, но ты тут же находишь множество отговорок, скрывая за ними истинную причину – и снова слезы, я снова плачу, тихо и безвучно, а ведь обещал что не буду, тряпка – Все кончено, Шу. Можешь вернуться к своей привычной жизни, к своей школе. Я больше не буду упрекать тебя и требовать «невозможного».
Всхлипнув, прикрыл на секунду глаза, а открыв развернулся на девяносто градусов и быстрым шагом, вытирая слезы, покинул ванну. Я думал что уже ничего не чувствую к тебе и удивлялся этому, но был рад, а сейчас понимаю, как больно мне уходить от тебя и как тяжело мне придется.

Я сидел рядом с тобой, прикасался к тебе и чувствовал, что тебя рядом на самом деле и нет. Ты был таким далеким, недосягаемым и холодным. Каждый раз, когда тебя выворачивало наизнанку, мне хотелось обнять тебя крепче, поцеловать, прижать к себе и все что я делал, молча находится возле тебя и гладил по спине, наивно думая, что хоть так облегчу твои «страдания». Когда тебе стало легче, и приступ закончился, ты, не обращая на меня ни какого внимания, поднялся и пошел мыть руки, что я понял из шума воды за спиной. Поднявшись, одернул пиджак и повернулся к тебе, а одновременно со мной, и ты посмотрел в мою сторону. Обратив внимания на то, как ты прикрываешь живот, я расстроился. Интересно, ты защищаешь ребенка от меня или тебе больно? Хочется верить в то, что второй вариант. Правда, уже глупо хоть во что-то верить.
- Какая консультация? Ты забыл кто я? И я не спрашиваю у тебя разрешения, Шу, мне все равно хочешь ты меня отпускать или нет. Я ухожу, или ты хочешь снова запереть меня в это квартире? Решил начать все с начала? – спокойно – Я устал от всего, устал от тебя. Ты говоришь одно, но делаешь совсем иное … Ты говоришь, что готов на все ради меня, я прошу уйти со мной, из этого мира, но ты тут же находишь множество отговорок, скрывая за ними истинную причину.Все кончено, Шу. Можешь вернуться к своей привычной жизни, к своей школе. Я больше не буду упрекать тебя и требовать «невозможного».
Если я начну парировать, то получатся одни сплошные оправдания. Но и промолчать мне тяжело, особенно после твоих воспоминаниях о том, как все у нас начиналась, вернее с чего. Я ведь за столом думал об этом, а ты, будто бы видя мои мысли, тыкаешь меня в них, говоря о том, какой я не идеальный. Я давно признался, что выбрал неправильный подход к твоему сердечку, но напоминать мне об этом очень подло. Единственное, чему я радовался, твои слезы. Если ты плачешь, то ты хотя бы что-то ко мне чувствуешь и тебе больно. Пусть такие, но эмоции. Все лучше, чем спокойствие и безразличие.
После своей пламенной речи ты не дал мне вставить и слова, развернулся и вышел из ванны. Я не мог смотреть, как ты уходишь, поэтому пошел за тобой.
- Рен, пожалуйста, остановись. Задержись на 5 минут. Прошу тебя. Неужели ты вот так уйдешь? – крик – Лись!

- Рен, пожалуйста, остановись. Задержись на 5 минут. Прошу тебя. Неужели ты вот так уйдешь? – крик – Лись!
- А как ты хочешь, что бы я ушел? – зло
Резко остановившись у дверей ТВОЕЙ спальни, обернулся смотря на тебя. Ты идешь не быстро, но стремительно приближаешься, я вижу в твоих глазах боль, но не только тебе больно. Какого по твоему мне? Ты предпочел меня, какой-то школе! Ты готов пожертвовать моим здоровьем, нашим ребенком и все из-за этой чертовой школы, пропади она пропадом! И знаешь что, я никогда не думал что буду завидовать Рану и его отношениям с Аки, но даже этот раздолбай и аморальный урод готов бросить что угодно, ради любимого. А ты? Вцепился в это здание мертвой хваткой … У меня даже слов нет и злости не хватает!
- Ты выбрал, так наслаждайся своим выбором, но меня оставь в покое. Я не нуждаюсь в тебе, и мой ребенок тоже.
Всхлипнув, прикрыл глазки и судорожно, дрожащими ручками стал вытирать или точнее размазывать слезы по щекам. Надо успокоиться, взять себя в руки, не хватало второй истерики и так голова болит.
- Я не трону те вещи, что купил мне ты – выдавливаю слова сквозь слезы, но все равно говорю серьёзно и спокойно, мне не нужны твои подачки.
Глубоко, но рвано вздохнул и шумно выдохнул, после чего посмотрев на тебя, развернулся на пяточках и продолжил свой путь в комнате, в сторону шкафа. У меня не много вещей, моих вещей, там есть все необходимое и это мне будет предостаточно.
- Ты опаздываешь на работу, ключи я оставлю на тумбочке в прихожей

- А как ты хочешь, что бы я ушел? – зло
- Я не хочу, чтобы ты вообще уходил! Куда ты пойдешь? Рен, малыш, я люблю тебя. Люблю больше всего на свете.
Когда ты остановился, я, поддаваясь твоим действиям сбавил шаг и уже спокойно шел к тебе. Но если движения и были ровными, то скрыть своих эмоций я не мог. Я хотел и закрыть тебя в спальне, возле которой ты стоял, но понимал, что поступать так будет эгоистично. Я мог бы тебя запереть и повторить прошлый опыт, но я боюсь. Боюсь за тебя, за нашего с тобою ребенка. Вы двое все для меня, но ты не веришь в этом, считая, что школа для меня дороже. И я ни как не могу тебя в этом переубедить. А ведь чтобы ты поверил мне, нужно было всего лишь согласиться оставить все. Только я так не могу, но не из-за большой любви, а потому что вложил слишком многое, чтобы просто так потерять это, оставив на произвол судьбы. У меня нет ничего в Айронере, а здесь, среди людей, я долгое время был один и чувствовал себя хоть капельку значимым, пусть и для совершенно чужих мне людей.
- Ты выбрал, так наслаждайся своим выбором, но меня оставь в покое. Я не нуждаюсь в тебе, и мой ребенок тоже.
- Это ты выбрал за меня! Я всегда выбирал тебя и только тебя. Но ты не хочешь понять меня, а себя просто не даешь понять. Я попросил дать мне время. Но вместо этого ты отнимаешь у меня не только любимого, но и ребенка! – отчаянно
Я чувствовал, как меня покидают силы. Хотелось уже смириться со всем и просто махнуть рукой. Но мысль о том, что я не смогу увидеть свое дитя, толкала вперед. Если ты уйдешь, а я не смогу сделать ничего, то никогда я не увижу ребенка. Ты мне просто этого не позволишь. И уже ни какие друзья не помогут.
- Я не трону те вещи, что купил мне ты – выдавливаю слова сквозь слезы, но все равно говорю серьёзно и спокойно, мне не нужны твои подачки.
Остановившись в двух шагах на тебя, молчу, смотрю в твои глаза. Я выгляжу жалко и чувствую себя не лучше. Никогда мне еще не был так паршиво. Что делать? Что, мать твою, мне делать?
- Ты опаздываешь на работу, ключи я оставлю на тумбочке в прихожей
Я иду за тобой в спальню. Зачем не знаю. Просто молча смотреть, как ты собираешься, не могу. Сердце разрывается от боли, я сейчас сам расплачусь как мальчишка. А ведь еще работать как-то предстоит. Остановившись в дверях, облокотился на косяк.
- Останься. Зачем все это представление? Я ведь, правда, люблю тебя. Неужели тебе со мной так плохо? – ровный голос, но в нем уже ни каких эмоций, я просто теряюсь в собственном отчаянии. Мне нужно время не только, чтобы передать власть над школой, но и чтобы что-то придумать для тебя.

- Я не хочу, чтобы ты вообще уходил! Куда ты пойдешь? Рен, малыш, я люблю тебя. Люблю больше всего на свете.
Я хочу верить твоим словам, но у меня нет на это сил. Зачем тебе я? У тебя есть твоя школа, в которой ты хозяин, но ведешь себя как подчиненный. За все время ты ни разу не взял выходной в будний день, даже когда я просил сводить меня в цирк, ты отмахнулся, сославшись на работу. О какой любви может идти речь, Шу?
- Я тоже много чего не хочу, но жизнь не подстраивается под желания – тихо – Тебя это не касается. Куда надо, туда и пойду.
Ты жил без меня столько лет и не умер, сейчас же я нужен тебе лишь для фона, для полного комплекта и не более. Да ты любишь меня, но это любовь вызвана не разумом и сердцем, а таким понятием, как «истинная пара». Не будь мы таковой, мы бы никогда не смогли поладить и просидеть под одной крышей больше часа.
- Это ты выбрал за меня! Я всегда выбирал тебя и только тебя. Но ты не хочешь понять меня, а себя просто не даешь понять. Я попросил дать мне время. Но вместо этого ты отнимаешь у меня не только любимого, но и ребенка! – отчаянно
Остановившись у шкафа, повернулся обратно и сделала пару шагов вперед, на встречу к тебе, стискивая руки в кулачки. Каков нахал, после всего еще смеет во всем винить меня и тыкать носом в то, что я такой злой и плохой, отбираю у бедного и несчастно вампира его «жизнь».
- Не смей во всем винить менять! Я терпел, я старался, а ты? Ты готов пожертвовать моим здоровьем, МОИМ ребенком, ради СВОЕЙ школы! Я дал тебе время, а ты что? Прошел месяц, а ты по-прежнему сидишь в своем кресле и занимаешься всем, только не тем, чтобы найти замену себе великом и незаменимому! – крик – Мне плохо, Шу, понимаешь? Я парень и я беремен, для меня это не нормально. Со мной что-то происходит и мне страшно, я хочу что бы меня успокоил не ты, а врач, знающий свое дело. Я прошу вернуть меня домой, где мне помогут и скажут что делать, а ты как последняя тварь отказываешь мне и ставишь невыполнимую задачу. Как я должен найти способ? Я даже не знаю с чего начать! После такого ты не имеешь права не то, что называть меня любимым и говорить, как сильно ты меня любишь, ты не имеешь права даже думать о МОЕМ ребенке. Малышу не нужен отец, ставящий кирпичи превыше его здоровья.
Глубоко вздохнув, глотая слезы, какое-то время смотрю на тебя, а после отворачиваюсь и наспех смахнув с глаз слезы и размазав по щекам, открываю шкаф. Привстав на цыпочки, с трудом достаю свою небольшую сумку, с которой пришел в этот миру.
- Останься. Зачем все это представление? Я ведь, правда, люблю тебя. Неужели тебе со мной так плохо? – ровный голос, но в нем уже ни каких эмоций, я просто теряюсь в собственном отчаянии.
Я не знаю что сказать, поэтому молчу, продолжая молча складывать свои вещи, те что принес с собой из Айронера.
Мне плохо с тобой, но и без тебя мне буду плохо, зачем ты вообще появился в моей жизни? Не мог пройти мимо, сделав вид будто не знаешь кто я?
Стискивая пальчиками белую футболку Кейто, сажусь на корточки и зажмуривая глазки, лицом утыкаюсь в мягкую ткань, снова начиная плакать в голос. Мысленно твержу себе, что надо успокоиться и уйти с гордо поднятой головой, но проще сказать и подумать, чем взять и сделать. Я ненавижу тебя, ненавижу за то, что ты моя пара и из-за этого, вместе с ненавистью я вынужден любить тебя, разрывая себя на части. Ты ужасен, ты просто дьявол.

- Я тоже много чего не хочу, но жизнь не подстраивается под желания – тихо – Тебя это не касается. Куда надо, туда и пойду.
Я метался между двумя эмоциями: злость и отчаяние. Мне не хватало слов, чтобы остановить тебя, не дать уйти. Но я мог применить силу и оба этих противоречивых во мне чувства, толкали меня к этому. Не поддаваясь искушению, я стоял как истукан на одном месте и смотрел на тебя.
Безусловно, твои слова были подобно яду. Но они были и маслом в огонь.
Правда и мои слова не оставили тебя равнодушным. Заставив проявить хоть какие-то эмоции.
- Не смей во всем винить менять! Я терпел, я старался, а ты? Ты готов пожертвовать моим здоровьем, МОИМ ребенком, ради СВОЕЙ школы! Я дал тебе время, а ты что? Прошел месяц, а ты по-прежнему сидишь в своем кресле и занимаешься всем, только не тем, чтобы найти замену себе великом и незаменимому! – крик – Мне плохо, Шу, понимаешь? Я парень и я беремен, для меня это не нормально. Со мной что-то происходит и мне страшно, я хочу что бы меня успокоил не ты, а врач, знающий свое дело. Я прошу вернуть меня домой, где мне помогут и скажут что делать, а ты как последняя тварь отказываешь мне и ставишь невыполнимую задачу. Как я должен найти способ? Я даже не знаю с чего начать! После такого ты не имеешь права не то, что называть меня любимым и говорить, как сильно ты меня любишь, ты не имеешь права даже думать о МОЕМ ребенке. Малышу не нужен отец, ставящий кирпичи превыше его здоровья.
Первое время молчу, смотря на тебя и переваривая все, что ты мне сказал. А потом просто не выдерживаю. Нет, я не буду на тебя кричать, бить тебя, насиловать. Ничего этого не будет. Будут только слова, самое отвратительное в наших ссора, потому ты всегда ими меня «бьешь».
- Ты думаешь, что ты все знаешь? Я сидел этот месяц безвылазно, потому что я знал, что мне нужно вернуться с ТОБОЙ в ТВОЙ дом. Я готовил все бумаги, всю документацию приводил в порядок, потому что мне понятно, что и где лежит, т.к. это еще мой кабинет. И разбирать свои бумаги я должен сам, чтобы кто-то мог сесть на мое кресло и заняться тем, что делал я. Каждый день я просматривал десятки резюме, выбирал людей, писал им и звонил. Да, я отказывал тебе в чем, но чтобы быстрее со всем справиться, чтобы у меня осталось время на тебя. И если в Айронере у тебя есть семья, то я вернусь туда к пустому месту, потому что у меня нет ничего и никого. Я бросаю все, ради тебя, но как оказывает, я не нужен тебе, потому что тебе нужен знающий врач, а не тот, кто тебя любит. Ну да, ТВОЕМУ ребенку не нужен отец, ему нужен врач, сумеющий утешит и успокоить его «мамочку».
У меня больше не было какого либо желания разговаривать с Реном. Пусть он меня обвиняет в том, что я был к нему невнимателен, потому что я действительно был поглощен делами. Но слышать о том, что я не способен его успокоить – больно и неприятно. Мне трудно понять каково ему, потому что я не беремен, но и я не могу разорваться, чтобы уследить за всем и угодить каждой его прихоти. Можно было хотя бы элементарно мне говорить о том, чего ему не хватает или что нервируют. Если бы мы разговаривали, могли бы избежать всего это, как по мне. Но уже поздно что-то менять.
- Я ухожу, но можешь не волноваться, двери я в этот раз оставлю открытыми – сухо
Развернувшись, задержался в дверях на лишние десять секунд и переселив желание подойти к все так же любимому колючему ежику, ушел. Сидя за рулем и ведя машину по одной и той же дороге, я пойму что наговорил, начну сожалеть и прощу ему все, но это будет потом, сейчас я не хочу ничего.
Зайдя на кухню, забрал свой портфель с документами, где лежал последний договор, в виде трудового соглашения,  о передаче места директору другому лицу, и вышел в прихожую. Обувшись, забрал свой комплект ключей и покинул квартиру, оставив двери открытыми. Все так, словно и нет никого в моей жизни, заученные действия, повторяющиеся каждое утро и только боль вносит разнообразие, потому что сейчас я потерял не только любимого, о ком думал с детских лет, но и малютку, что уже успел полюбить всем сердцем.

------Шу уезжает в школу, мы же начинаем игру между Аои и Раном

------> Загородные окрестности :: Suzzallo Library------ Коридор университета (стр.4, 5 июля, вторник,~10:45)
https://yoiakiran.forum2x2.ru/t283p150-topic

Следующий ответ Шу будет в разделе Загородные окрестности :: Suzzallo Library------Кабинет Директора (стр. 7, 5 июля, вторник, ~11:30)
https://yoiakiran.forum2x2.ru/t351p300-topic

После твоего ухода я снова сорвался. Дикая боль разрыла меня изнутри, рвала на части и от это боли хотелось кричать, и я кричал. С твоим появлением, мне стало казаться, что я живу в сказке и каждый раз я боялся проснуться, и узнать что все сон и вот, мои страхи стали реальностью. Нет больше ничего – моя вселенная рухнула и если бы не малыш, я возжелал бы смерти. Лучше умереть, чем ощущать этудикую боль и ужасающие пустоту внутри. Я сам принял решение и не жалею о нем, со временем у нас мало бы что изменилось и в конце концов мы бы разошлись. Как по мне, то лучше это сделать сейчас, а не тянуть выматывая друг другу нервы. Знаешь, о чем я жалею, Шу? О том что встретил тебя, что дал шанс и позволил  случиться всему тому что случилось. Рыдая на взрыв и задыхаясь, я ненавидел тебя еще больше, ведь из-за тебя мне сейчас так плохо и больно. Ты не сломал мне жизнь, но ты сломал меня, а я позволил …
Никогда больше мы не увидимся, это был наш последний день, наше последнее счастливое утро, плавно перетекшее в кошмар, от которого ни как не проснуться, который будет преследовать всю оставшуюся жизни. Я ощущаю некое облечение, но вмести с ним неимоверную тоску и боль, хочется разодрать кожу и вырвать сердце, лишь бы не ощущать ее. Ты был и останешься для меня всем, ты был первым и станешь последним, я никогда не смогу забыть тебя или разлюбить, но так же я никогда не смогу простить тебя и перестать ненавидеть. Сейчас мне очень нужны силы, физические и моральные, но я не знаю откуда из взять и я не знаю, что делать дальше, куда идти и как выжить. У меня нет своих денег, у меня ничего нет в этом мире кроме малыша и сумке с немногочисленными пожитками. Идти к Рану? Нет, я туда даже не сунусь. Я испортил свою жизнь, не хочу портить ее и ему.
Не знаю сколько прошло времени, сколько я проревел и сколько выплакал слез, но когда я наконец нашел хоть какие-то силы подняться, на часах было около трех часов дня. Я не знаю когда ты вернешься, но в любом случи лучше поторопиться и уйти до твоего прихода. Я не жалею о принятом решение, но я боюсь что если увижу тебя, снова разревусь и не смогу уйти, и не потому что ноги откажусться слушаться, а потому что не захочу. После истерики, долгое время пустым взглядом ни о чем не думая я смотрел вперед. В голове не было мыслей, там был лишь ты и твой образ, а так же кадры, картинки наших счастливых дней. Нет больше ничего … нет больше нас, есть только я и ты, два чужих друг другу «человека».
Умывшись, высморкавшись и приведя себя хоть немного в порядок, я наспех скидал все СВОИ вещи и в сумку, оставляя большую, если не всю часть своего гардероба, которые купил мне ты. Я оставил все, что было связано или напоминало бы о тебе. Я не взял ничего, что было куплено здесь, в этом мире, в этом городе. Я взял вещи, с которыми прибыл сюда почти три месяца назад, но эти три месяца были моей ошибкой, моим адом и я хочу распрощаться с ним, оставить его здесь и постараться хоть чуть-чуть забыть, начать жизнь с чистого листа, словно и не было этих трех месяцев. Однако, прежде чем навсегда покинуть эту квартиру, переступив ее порок и отрезав все пути вернуться, я как мазахист прошелся по всей квартире, вспоминая раз за разом твой смех, твою улыбку и те чувства, когда нам было хорошо и когда мы оба были счастливы. Сейчас мы оба несчастны, но все наладиться, я верю в это. Я смогу жить без тебя и быть счастливым, вот увидишь. Когда-нибудь мы все же встретимся случайно, и я от души тебе улыбнусь и скажу как насколько счастлив.
В ванной, где мы были сегодня утром, я задержался особенно на долго. Я помнил все, ведь это воспоминания так свежо, как ты улыбался, обнимал, целовал, кружил и как шептал слова, в который я до сих пор хочу верить, но понимания что все совсем не так, мешает.
«- Я люблю тебя, малыш. И люблю твоего папочку. Вы самое бесценное сокровище, что у меня когда либо было. Ни кто не сможет заменить мне вас, поэтому я буду оберегать и защищать вас.
- Потому что без тебя, у меня бы не было ничего. Не было бы самого дорого и важного для каждого живого существа – любви. Я так долго хранил в себе эти чувства, и теперь я могу о них говорить и выражать. И очень тебе за это благодарен – ласково и нежно»
Новые слезы щиплют глаза и пока не поздно, пора заканчивать с ностальгией. Ты так красиво говоришь, но все твои слова ничего не стоят. Я даже задаюсь вопросом, а любил ли ты меня вообще? Любил ли ты меня сердцем? Или ты любил меня лишь разумом, который твердил тебе «раз я твоя пара, мы должны быть вместе и любить друг друга».
« … если ты так хочешь вернуться домой, то сделай это своими силами, потому что я тебе не открою портал»
Вот вся твоя любовь, грязная и испорченная, как ты сам. Я попросил о таком пустяке, попросил о самом мало о чем только можно попросить …
Покидая квартиру, как и обещал оставил «свои» ключи на тумбочке вместе с брелком бабочки, что мы купили совершенно случайно, где-то на улицах города, и свой, точнее твой телефон. Так же я снял сережки, ложа их рядом, поверх экрана телефона. Я хочу все забыть, а они будут как клеймо напомнить о многом и главное о тебе. У меня новая жизнь и в ней тебе не место.

-----------Рен покидает квартиру Шу и уходит бродить по городу, мы же на время переходим к Аои и Рану

------> Загородные окрестности :: Suzzallo Library------ Коридор университета (стр.4, 5 июля -  вторник, ~10:45)
https://yoiakiran.forum2x2.ru/t283p150-topic

Следующий ответ Рена будет в теме «Центральные улицы»
------>  Центральная часть Токио :: Центральные улицы ----- Городские дороги (стр. 1, 5 июля – вторник,  ~ 20:00)
https://yoiakiran.forum2x2.ru/t367-topic#39561

Стены родной квартиры встретили меня сумрачной тишиной и мягким, но холодным светом прихожей. Сколько бы я не углублялся в работу, сколько бы раз не заставлял самого себя забыть, не думать, не вспоминать и не ворошить все, что было между нами до сегодняшнего рокового утра, я все равно не мог вытолкнуть тебя из своих мыслей. Ты значишь для меня куда больше, чем думаешь и можешь представить. Но я не знал, как заставить тебя поверить в простые слова о том, что ты нужен мне и из-за этого потерял тебя. Ты ушел. Время словно остановившись, вернуло меня назад, где я так же каждый вечер возвращался в пустую квартиру, где кроме меня не было никого. Но между тем временем и настоящим есть существенная разница – ты. Я хранил любовь к тебе в своем сердце, не кому о ней не рассказывая и веря, что когда-нибудь смогу увидеть тебя. А сейчас мои чувства ни для кого не секрет, но и ты в них не нуждаешься, и у меня не осталось ни грамма веры. Ты ушел и забрал с собой нашего ребенка. Хотя он твой, ведь ты отказался признавать меня его отцом, как отказался и от меня, не желая быть рядом. Ты не оставил мне ничего, кроме животной боли, разрывающей сердце, воспоминаний терзающих душу и бессилия. Я знаю, что должен сделать для начала и когда я лишусь последнего, что дорого мне, то постараюсь донести до тебя, что ты и наш малыш все, что мне нужно.
Расслабив галстук, кинул портфель на диван в коридоре и, открыв глаза, случайно посмотрел на тумбочку. Сердце пропустило один единственный удар и словно замерло. Я, не видя и не слыша вокруг себя ничего, дрожащими пальцами сжал в кулаке твои сережки и рухнул на колени, склоняя голову. По щекам, сквозь закрытые глаза, катились слезы. Хотелось выть раненным зверем и кричать от потери и боли, от всего того, что ты оставил мне. Ты ушел, не оглядываясь, оставив мне всего себя в каждой мелочи, что есть в этой квартире. Ты здесь везде и я окружен этим словно в клетке, из которой для меня нет выхода. Эгоистичный маленький сученок! Бегай, пока можешь, но я найду тебя и верну. Верну чего бы мне это не стоило. Переверну весь город, но отыщу тебя и своего ребенка, что ты осмелился забрать, горделивый щенок.
Встав с колен, спрятал сережки в карман брюк и посмотрел на тумбочку, где ты оставил последнее, что связывало нас с тобой. Взяв телефон, развернулся и, размахнувшись, кинул его в стену. Не хочешь, чтобы тебя нашли, пожалуйста, любимый, но это все равно не спасет тебя, я достану тебя из-под земли. Даже сбеги ты в Айронер, я приду и туда. Тебе нигде не спрятаться от меня. Я заберу то, что по праву принадлежит мне. Отвернувшись от покрытого паутинкой трещин экрана мобильного, сорвал с ключей брелок.
Я поделюсь нашими воспоминания с тобой, когда найду. Если ты был смел, когда забрал у меня семью, будь смел оставить себе и часть нашей сломанной жизни.
Сжимая в кулаке бабочку, вышел из прихожей и пошел по коридору до спальни, что еще не так давно была нашей. Открытые комнаты освещались лишь светом, которым делился с ними коридор, но даже под занавесом вечера я видел все, видел тебя из прошлого, улыбающегося, смеющегося. Видел нас, счастливых и влюбленных. Ты любил меня и видел нас семьей. Так неужели ты вот так просто готов все перечеркнуть?
Остановившись на пороге спальни, сжал пальцы на косяки и оцарапал дерево когтями. Воспоминания о том, как ты собирался и плакал, еще свежи. Я так же стоял в дверях и молил тебя не уходить, просил остаться и неустанно повторял, что люблю тебя. Но для тебя мои слова ничего не значили, ты видел только свою правду, в которой для меня важнее школа. Я как проклятый от рассвета и до заката пытался как можно скорее все уладить, все подготовить и найти нового директора, но в итоге мои же труды вышли мне боком. Ты упрекал меня в том, что я старался для тебя же, даже не желая понять меня. Винить во всем кого-то проще, да, милый? В тебе ведь нет изъянов. Ты гордый, тебе не нужны «подачки» чужаков, так ты говорил? Ведь именно из-за своей гордыни ты побрезговал теми вещами, что мы покупали вместе.
Спокойным шагом дойдя до шкафа, осмотрел его внутренности и, сжав зубы, рывком сорвал все вешалки, разрывая когтями и твою и свою одежду, превращая ее в лохмотья и раскидывая вокруг себя. Не хочу видеть тебя в своей квартире, ни единого воспоминания о тебе не сохраню. Зачем мне все это одному? Ты от всего отказался, повернулся ко мне спиной, так почему я должен все беречь? К черту все! И тебя тоже! Оставь меня, мои мысли и мое сердце.
Разорвав подушки, сорвал с кровати постельное белье, насквозь пропахшее твоим запахом. Взяв с прикроватной тумбочки торшер, развернулся и кинул его в зеркало, что рассыпалось на полу стеклянным дождем.
«- … Я терпел, я старался…»
Щенок! Что ты знаешь о терпении? Я относился к тебе бережно, заботился, старался все делать для тебя, а чем отвечал мне ты? Сколько мне пришлось выслушать от тебя, прежде чем услышать проклятое «люблю»? Но даже после этого ты не изменился, постоянно как что не так, во всем винил меня и отталкивал, называя чужим. А я прощал. Слепо и легко. Потому что любил, искренне от всего сердца и до глубины души. Так кто из нас двоих терпел? Ты?
Взяв в руки фоторамку, провел бережно пальцами по нашей с тобой фотографии, где ты счастливо улыбаешься, прижимая к себе пышный букет из пионов, а я целую тебя в щеку. В тот день, мы гуляли по городу и, проходя мимо цветочной лавке, ты увидел вазу с пионами и признался, что тебе очень нравятся эти цветы. Мы прошли мимо, а ты еще долго рассказывал мне о тех цветах, о своих представлениях, что возникают у тебя при взгляде на них. Позже, в этот же день я купил самый большой букет для тебя. Поначалу ты что-то недовольно бурчал о том, что ты парень и не нужны тебе цветы, но я видел, как ты утыкаешься в них носом и вдыхаешь их аромат, как закрываются при этом твои глазки и как уголки губ играют в счастливой улыбке. Я соглашался с тобой, улыбаясь и зная, что все совсем не так. Потом, забыв обо всех ты просто наслаждался своим подарком, а я шел рядом и радовался вместе с тобой, ведь самое главное для меня была твоя улыбка, о большем я и не прости. Но ты решил иначе и поблагодарил меня, наградив поцелуем в каком-то закоулке между домами, куда и затащил меня сам. А вечером, гуляя по набережной, мы сделали это фото.
Открыв рамку, достал фотографию и медленно разорвал ее. Одна часть тут же упала к ногам, а вторую, где был ты, я еще несколько минут рассматривал, прежде чем порвать ее на несколько маленьких кусочков и так же опустить к ногам. Нет больше нас.
Перешагивая через остатки нашей жизни, вышел из спальни. Нужно освежиться, возможно, тогда мне станет легче и будет не так тяжело вспоминать тебя. Но каким же глупым было это предположение, потому что стоило переступить порог ванны, как в голове тут же всплыл твой образ, последний, перед тем как ты ушел. Еще утром ты стоял в этой ванной и держался за животик, что самую малость, но уже округлился. Тогда я видел нашего малыша в последний раз.
Знаешь, Рен, ты мог говорить все что угодно, бросаться словами и втаптывать мои чувства в грязь, смеяться над ними, но даже это не было бы так больно как то, что ты забрал надежду на мою детскую мечту. Не только моя родная семьи лишила меня тепла, но и ты поступил так же, тот, кого я люблю, даже сейчас, не обращая внимания на боль и разочарование. И я знаю, что могу сделать, чтобы притупить эту боль.
Еще один шаг вперед и я стою на том месте, где утром стоял ты. Повернувшись к зеркалу лицом, посмотрел на себя и, схватив первое, что попалось под руку, ударил по зеркалу. Звон бьющегося стекла, как отголосок моей раскалывающейся мечты. Я так долго лелеял мысль о своей собственной семь. Жил и двигался вперед вместе с ней, надеясь, что именно с тобой смогу обрести свое счастье, создать из детских мечтаний настоящую сказку. И почти прикоснувшись ко всему этому – обжегся. Но я найду в себе силы подняться, подлатаю кровоточащие раны и пойду за тобой. Сейчас же я хочу избавиться от всего, что хоть как-то напоминает о тебе. От всего, что ты принес в мою жизнь, в мой дом.
Каждая комната пропитана тобой. Твой образ, словно тень преследует меня, куда бы я ни пошел и одержимый своей болью я даю выход отчаянию, что раненным зверем мечется внутри меня, рвет грудную клетку, не в силах выбраться и найти покой. Срывая горло в крике, не различая ничего в сумраке комнат, я проклинаю тебя и тут же клянусь в вечной любви, прошу вернуться. И даже понимая, что ты не услышишь меня, я все равно повторяю и повторяю твое имя, сбивая руки в кровь, ломая и стирая все, что было между нами.
Ванная опустела, в ней больше нет ни одной баночки, ни с гелями, ни с шампунями, ни с маслами и прочими ароматическими дрянями, что так нравились тебе. Мне ничего этого не нужно, все это было для тебя. Вся квартира была полна зелени, я с любовью относился к растениям, ухаживал и следил за ним, но я не эльф и мне ни к чему больше устраивать из своей квартиры сад. Я уничтожил все, теперь остались лишь осколки глинных горшков, оборванные листья, сломанные стебли и рассыпанная земля. А зачем мне большая кухня, когда готовить больше не для кого? Ни к чему был и обеденный стол, который так и остался накрытым на двоих с остывшим завтраком и пустой чашкой кофе. Все это теперь лишь разбитые воспоминания тех дней, где был ты. Все мелочи, что покупали мы, стали мусором, сломанным и не нужным ни тебе, ни мне. Смотри, что ты сделал Рен! Превратил мой дом в руины памяти. Но так будет лучше. Я смогу подняться и начать все с нуля. Я докажу тебе, что моя любовь не навязана понятие об истинных, что все мои слова и чувства идут от сердца, они не поддельны. Только перед этим я хочу забыться и зализать свои раны.
Среди разбитых бутылок, нашел несколько целых. Моя ночь будет длинной. Выставив алкоголь на барную стойку, переступая осколки посуды, достал из верхнего кухонного шкафчика стакан и, наугад подхватив за горло бутылку с чем-то крепким, пошел в гостиную. Обходя перевернутую мебель, упал на пол и откинулся на диван, устраиваясь перед уцелевшим телевизором.  Запрокинув голову назад, выдохнул и подумал о том, что какое-то время мне придется пожить в гостинице. Глупая мысль, но лучше, чем думать о тебе, любимый. Достав из кармана брюк телефон, разблокировал его и увидел твои сияющие весельем и хитростью глазки, перепачканный мукой носик и широкую улыбку. Ухмыльнувшись, отложил телефон в сторону и заменил его бутылкой, открыв которую щедро плеснул в стакан жидкость, которая по букету ароматов оказалась коньяком. Залпом выпив первую порцию, поморщился и сделал глубокий вдох. Выдохнув, наполнил свой стакан новой порцией и, отставив бутылку в сторону, снова взял в руки телефон. Снова твоя улыбка и глаза, но я недолго любовался тобой и, перейдя в файлы, нашел несколько видео, что мы снимали когда-то. Сейчас все это кажется таким далеким  и похоже на сон. Но это было. Только я не ожидал, что плата за твою любовь будет столь велика, а счастье столь скоротечно. Мне не вернуть прошедших дней, все, что было у нас, теперь там, где были МЫ и осталось собирать себя по кускам, стягивать раны и заставить сердце замолчать. Но не сегодня. Может быть завтра.
Последний шаг к тому, чтобы безвозвратно стереть тебя из своего разрушенного мира, но я не могу его сделать, потому что тяжело и сердце против. Я люблю тебя. Люблю так сильно, как никого  и никогда не любил. И все равно этого оказалось недостаточно для тебя. Было бы легче и проще сдаться, найти другого, кто понимал бы меня и не думал только о себе. Но мне нужен именно ты, я не смогу полюбить другого и буду искать в нем тебя, а я не хочу обижать чувства других, только из-за желания забыть о боли, что ты оставил после себя.
Одно касание пальца по экрану, секундная замешка перед тем, как подтвердить свое действие, и в телефоне больше нет ни одной нашей фотографии, ты стер из памяти. Жаль нельзя сделать тоже самое с сердцем.
Выдохнув, отложил телефон в сторону и, обхватив стакан двумя руками, повернулся к окну, желая спрятать горячие слезы, что медленно скользят вниз и смешиваются с горечью напитка в моем стакане. Вот и все. Я остался один в разгромленной мною же квартире с крупицей надежды, что все еще возможно.
А где ты, любовь моя?..

Игра персонажа Шу окончена. Переходим на пару Аки/Ран:
------Загородные окрестности :: Горячие источники ------ Территория (стр.1, 6 июля – среда, день ~14:30)
https://yoiakiran.forum2x2.ru/t338-topic

Ответ Шу будет в этой же теме (стр.12, 8 июля – пятница, вечер ~22:00)